Blog do Space

Bispo que odeia Dilma já tem histórico fazendo panfletagem contra Lula

2010-07-22T20:38:00.003-03:00

O tal do bispo Luiz Gonzaga Bergonzini ganhou fama ao pedir que seus fiéis não votem na candidata de Lula. Nunca na história desse país, se imaginou que o bispo da diocese de Guarulhos tivesse tanta importância. Os jornalões e toda a mídia que apóia José Serra querem o tal bispo de Guarulhos para papa.

Um levantamento feito no site da diocese de Guarulhos, mostra que o tal bispo há muito tempo fala mal do presidente Lula. Mês após mês, o bispo utiliza a publicação da diocese chamada “Folha Diocesana de Guarulhos” para fazer politicagem com os fiéis e defender seu ideário conservador de direita. O bispo Luiz Gonzaga Bergonzini ataca os programas sociais de Lula, como o bolsa família, ataca a política de cotas, ataca a imagem do presidente e tudo o que Lula vem fazendo pelo Brasil

O bispo Luiz Gonzaga Bergonzini poderia ser colunista da revista Veja, pois sua oposição feroz a Lula é digna do panfleto fascistóide do grupo Abril.

A seguir, apenas algumas pérolas do tal bispo na publicação que deveria ser religiosa, mas que ele transformou em panfleto anti-Lula. Talvez o Índio de Costas possa chamar isso de “dossiê”, mas lembro que tudo foi retirado do site da diocese na seguinte página:

http://www.diocesedeguarulhos.org.br/miolo.asp?fs=ind_publicacoes&id=2

Veja como o bispo usa o jornal da igreja para promover ataques ao presidente Lula e sua candidata:

Bispo Luiz Gonzaga Bergonzini diz que Lula é “mentiroso” e tem “mentalidade nefasta”.

http://www.diocesedeguarulhos.org.br/publicacoes/41/agosto_08.pdf

Bispo Luiz Gonzaga Bergonzini critica o Fome Zero e o Bolsa Família e diz que as pessoas devem conseguir as coisas com seu próprio esforço e trabalho. Bergonzini diz que Lula viaja demais e chama o avião da presidência de “Aerolula” e pede que na próxima eleição o cidadão vote em alguém honesto e capaz.

http://www.diocesedeguarulhos.org.br/publicacoes/35/Fev-08.pdf

Bispo Luiz Gonzaga Bergonzini critica a política de cotas raciais e diz que as cotas são um atestado de incapacidade intelectual.

http://www.diocesedeguarulhos.org.br/publicacoes/22/ed_julho07.pdf

Bispo Luiz Gonzaga Bergonzini critica o governo por dizer que o uso de preservativo é uma “questão de saúde pública” e faz ligação entre uso de camisinha e violência.

http://www.diocesedeguarulhos.org.br/publicacoes/38/Maio08.pdf

Bispo Luiz Gonzaga Bergonzini se diz patriota, defende as ações da oposição e afirma que Lula aumenta impostos, é omisso e investe bilhões de dólares em Cuba e na Bolívia.

http://www.diocesedeguarulhos.org.br/publicacoes/36/Mar08.pdf

Bispo Luiz Gonzaga Bergonzini diz que Lula não tem compromisso com a verdade e com a pátria e que a segurança nacional não é motivo pra proteger sigilo algum.

http://www.diocesedeguarulhos.org.br/publicacoes/37/abril08.pdf

Bispo Luiz Gonzaga Bergonzini diz que Lula aumentou impostos, criticou o presidente por ter disputado a reeleição pois não deveria, já que Lula havia criticado FHC por isso, diz que Lula poderia concorrer a um terceiro mandato e ainda afirmou que Lula negou asilo para cubanos e protegeu criminoso italiano.

http://www.diocesedeguarulhos.org.br/publicacoes/46/fev-09.pdf

Bispo Luiz Gonzaga Bergonzini diz que Lula não tem ética e não respeita as leis. Afirma que nunca neste país teve tanta imoralidade e corrupção como no governo Lula.

http://www.diocesedeguarulhos.org.br/publicacoes/47/mar_09.pdf

Bispo Luiz Gonzaga Bergonzini ataca o PT e pede para que os fiéis não votem em Dilma, a candidata de Lula.

http://www.diocesedeguarulhos.org.br/publicacoes/59/jul_10.pdf

Publicidade eleitoral...

2010-05-03T12:54:00.004-03:00

Se não visualizar aqui, veja direto no youtube:
http://tiny.cc/h4qa1

Mude

2008-10-20T16:03:00.001-02:00

(Edson Marques)

Mude, mas comece devagar, porque a direção é mais
importante que a velocidade.

Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa.

Mais tarde, mude de mesa.

Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua.

Depois, mude de caminho, ande por outras ruas,
calmamente, observando com atenção os lugares por onde você passa.

Tome outros ônibus.

Mude por uns tempos o estilo das roupas.

Dê os seus sapatos velhos.

Procure andar descalço alguns dias.

Tire uma tarde inteira para passear livremente
na praia, ou no parque, e ouvir o canto dos
passarinhos.

Veja o mundo de outras perspectivas.

Abra e feche as gavetas e portas com a mão esquerda.

Durma no outro lado da cama...

Depois, procure dormir em outras camas.

Assista a outros programas de tv, compre outros jornais...

Leia outros livros, viva outros romances.

Ame a novidade.

Durma mais tarde.

Durma mais cedo.

Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua.

Corrija a postura.

Coma um pouco menos,

Escolha comidas diferentes,

Novos temperos, novas cores,

Novas delícias.

Tente o novo todo dia.

O novo lado, o novo método, o novo sabor,
o novo jeito, o novo prazer, o novo amor,
a nova vida.

Tente.

Busque novos amigos tente novos amores.

Faça novas relações.

Almoce em outros locais, vá a outros restaurantes,
tome outro tipo de bebida compre pão em outra padaria.

Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa.

Escolha outro mercado...

Outra marca de sabonete, outro creme dental...

Tome banho em novos horários.

Use canetas de outras cores.

Vá passear em outros lugares.

Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes.

Troque de bolsa, de carteira, de malas,
troque de carro, compre novos óculos, escreva outras poesias.

Jogue os velhos relógios, despertadores.

Abra conta em outro banco.

Vá a outros cinemas, outros cabelereiros,
outros teatros, visite novos museus.

mude.

Lembre-se de que a vida é uma só.

E pense seriamente em arrumar um

Outro emprego, uma nova ocupação, um trabalho mais light, mais prazeroso, mais digno,
mais humano.

Se você não encontrar razões para ser livre,
invente-as.

Seja criativo.

E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa,
longa, se possível sem destino.

Experimente coisas novas.

Troque novamente.

Mude, de novo.

Experimente outra vez.

Você certamente conhecerá coisas melhores e coisas piores do que as já conhecidas, mas não é isso o que importa.

O mais importante é a mudança, o movimento,
o dinamismo, a energia.

Só o que está morto não muda!

Repito por pura alegria de viver:

A salvação é pelo risco,
sem o qual a vida não vale a pena!!!

Falando de sexo com Geraldo Chuchu Alckmin

2008-06-25T21:18:00.002-03:00

O candidato à prefeitura paulista por metade do PSDB, Geraldo Chuchu Alckmin, tentou mostrar que sabe tanto de sexo quanto sua opositora que está em primeiro lugar nas pesquisas, Marta Suplicy. Veja os melhroes momentos da palestra sexual desse que é um dos candidatos favoritos da Rede Globo:

Paco Queruak: On The Road

2008-04-24T22:53:00.002-03:00

Kerouac, nada. Queruak é o cara.

'Regininha Tenho Medo' entra na campanha anti-Obama

2008-02-13T00:56:00.006-02:00

Parece que tanto Barack Obama, quanto a extrema direita americana, estão buscando inspiração tupiniquim para suas campanhas eleitorais. Obama que já estava utilizando o slogan familiar aos latinos “yes, we can!” (si, se puede!) agora rebate seus opositores dizendo que ‘a esperança pode vencer o medo’. Isso porque os conservadores foram buscar no Brasil o seu novo ‘coringa’:

Regina Duarte

A atriz e militante política do PSDB, que já namorou o Brasil e Roque Santeiro, fará parte de uma peça publicitária do Partido Republicano se Obama se confirmar como vencedor das primárias democratas e candidato à presidência. A FOX NEWS teve acesso à peça e deu o furo de reportagem reproduzindo 875 vezes a propaganda que poderá ser veiculada em breve pelos republicanos. O comitê de campanha de Obama não gostou do excesso de exposição do vídeo, mas a FOX se defendeu dizendo que isso é jornalismo investigativo e que está apenas ‘testando hipóteses’.

Leia o discurso de Regina Duarte que pode se tornar o mote da campanha republicana:

“Tenho medo. De repente, uma ameaça pode destruir tudo o que a América construiu nos últimos anos. Lutamos durante muito tempo para diminuir o Estado através do enxugamento da máquina. Cortamos os impostos para que os ricos pudessem fazer investimentos e criar mais empregos e graças a isso, hoje temos milhares de soldados bem empregados com o aquecimento de nossa indústria bélica. Permitimos que a mão invisível do mercado regulasse nossa economia de maneira sábia. Combatemos o enxame de imigrantes ilegais que trazem tantas doenças e causam tanta barbárie. Mantivemos a liberdade garantindo que todo americano possua uma arma e possa se defender de todos esses canadenses que entram nas escolas matando nossas crianças. Levamos nossa democracia para cantos hostis desse mundo, e hoje povos como os afegãos e iraquianos podem desfrutar do ‘american way of life’ e curtirem a vida adoidados, explodindo de felicidade. Mas agora, o seu voto pode por tudo isso a perder. Votar em Obama significa trocar todo esse bom momento de estabilidade de nossa economia e instituições pelo caos e a desordem. Se você não abortar essa idéia, eles podem obrigar a você a abortar seu filho. Estou com muito medo...”

Quem é o dono do Auto Posto Higienópolis?

2008-02-04T23:14:00.000-02:00

Quem será o dono do Auto Posto Higienópolis? Tem um ex-presidente da República (que não vou dizer quem é, mas quebrou o Brasil três vezes e tentou vendê-lo no ferro-velho) que gasta muito com cartão corporativo nesse posto. Chegou a abastecer o carro 4 vezes num mesmo dia, no mesmo posto, gastando um total de R$ 561,00 (mais do que os R$ 461, 00 do free-shop e os R$ 8,30 da tapioca somados!).

Segue os links:

http://blogdoonipresente.blogspot.com/2008/02/fhc-sacou-no-carto-corporativo.html

http://www.portaltransparencia.gov.br/PortalCartaoFatura.asp?Ano=2007&Valor=7565635391&CodigoOS=20000&NomeOS=PRESIDENCIA%20DA%20REPUBLICA&ValorOrgao=1590199612&CodigoUG=110001&NomeUG=SECRETARIA%20DE%20ADMINISTRACAO/PR&ValorUG=405416221&CodigoPortador=400&NomePortador=079.071.718-22%20EDUARDO%20M%20S%20FILHO&ValorPortador=1479207

Eu dou meus palpites sobre quem pode ser o dono do Auto Posto Higienópolis:

1 - Salvatore Alberto Cacciola;
2 - Marco Auérlio Mello;
3 - Bill Clinton;
4 - Daniel Dantas;
5 - Reinaldo Azevedo;
6 - Diogo Mainardi;
7 - Roberto Civita;
8 - Ali Kamel;
9 - Miriam Dutra;
10 - O filho adulterino de um ex-presidente com a jornalista da Globo, Miriam Dutra.

Veja denuncia a farra dos cartões corporativos

2008-02-01T20:18:00.000-02:00

A Revista Veja fez a melhor matéria sobre a farra dos cartões corporativos e mostra toda a sujeira que você não viu na TV nem nos jornais. Teve ministro que gastou 25 mil, outro disse que não se arrepende e não vai devolver nada... mais uma baixaria denunciada pela Veja:

http://veja.abril.com.br/190599/p_044.html

Governo Lula acaba após bomba do Jornal da Globo!

2008-01-31T03:39:00.000-02:00

A República ruiu! Acabou o governo Lula!

O Jornal da Globo acaba de noticiar que o Ministro dos Esportes pagou 8 reais numa tapioca com cartão corporativo.

É o fim.

De volta a 1964

2008-01-25T19:08:00.000-02:00

O desembargador Edgar Lippmann Júnior, do Tribunal Regional Federal da 4.ª Região nunca recebeu um voto na vida. Mas ele tem poder pra reinstituir a censura:

Bolsa Família nos EUA cala tucano-demos e Globo

2008-01-24T20:37:00.001-02:00

Os tucanos-demos, a Rede Globo, a Folha, o Estadão, o PIG todinho e a elite má, denunciada por Cláudio Lembo, vão ter que pegar o discursinho anti-programas sociais e enfiar nas 'devidas partes', como diria Fernandinho Collor, o candidato de Roberto Marinho.

Já estava provado que o Bolsa Família teve um impacto positivo na economia brasileira e agora pra salvar a economia americana, Bush copia Lula. Pasme com o MEGA-BOLSA-FAMÍLIA estadunense que beneficiará 117 milhões de famílias.

Pelo plano, os indivíduos que pagam imposto de renda receberão US$ 600, os casais receberão US$ 1.200 e os casais com filhos mais US$ 300 por filho. Os trabalhadores que recebem ao menos US$ 3.000 por ano mas não pagam imposto receberão US$ 300.

Estados Unidos, um país de todos.

Detalhes aqui:
http://ultimosegundo.ig.com.br/economia/2008/01/24/plano_de_bush_dara_us_600_a_trabalhadores_dos_eua_1164534.html

Em pensar que os tucano-demos fazem de tudo pra acabar com o bolsa-família e o PAC...

Um conto no mundo maravilhoso de FHC

2008-01-23T14:32:00.000-02:00

Em 11 de março de 1999 toda a região Sudeste/Sul/Centro-Oeste do Brasil ficou no escuro com um black-out de proporção escatológica. O país ficou no escuro por mais de 4 horas.

Se iniciava a crise do apagão de energia.

Mas no mundo maravilhoso de Fernando Henrique Cardoso, a mídia tranquilizava a população.

Dizia ela, a grande amiga de Tucanópolis:

"Dako é bom, Dako é bom. Calma minha gente é só a marca do fogão! A conta de luz vai subir, o governo pode privatizar as hidrelétricas, mas está tudo sob controle, não existe colapso iminente. Fique tranquilo cidadão, está tudo muito bom. Pague o reajuste da conta de energia e continue confiando no nosso querido FHC. Aquele 'black-out' (não há apagão) foi causado por raio, o governo cuidou muito bem do setor de energia. Nosso querido FHC não deixa se concretizar nenhuma ameaça de apagão... Dako é bom, Dako é bom. Calma minha gente é só a marca do fogão! Vote 45 e durma em paz."

O show em imagens:

Passageiros aguardam trólebus, que deixaram de funcionar por causa da falta de energia, no largo da Concórdia, no bairro do Brás, em SP

Passageiros esperam nas escadas do metrô Sé, fechada devido à falta de energia que atingiu São Paulo

Saguão do aeroporto de Congonhas, durante apagão que atingiu a capital

Lanchonete na avenida Paulista durante o apagão

Avenida Paulista congestionada por causa do blecaute dessa tarde, que deixou os semáforos apagados

Lanchonete Mc Donald’s fechada por causa do apagão dessa tarde, no centro do Rio de Janeiro

''YES, WE CAN''

2008-01-19T14:12:00.000-02:00

O "sí, se puede'' tão significativo para os libertários latinos chegou às eleições americanas como lema da campanha de Barack Obama. Quando o extremismo fascista desperta de um lado na face de Bush, com tudo de ruim que o acompanha, algo de muito bom acaba despertando na outra ponta. Se Deus finalmente abençoar a América, esse homem será presidente:

Porque o PSDB tentou destruir a saúde pública

2007-12-13T14:02:00.000-02:00

Entenda o motivo pelo qual os suicidas do PSDB - liderados por FHC e outros que não acreditam mais na volta dos tucanos ao poder - tentaram destruir a saúde pública eliminando a CPMF. Além de proteger os interesses dos ricos, os tucanos atestaram que, assim como os DEMOS, não vislumbram mais possibilidade de ascenderem ao poder pela via democrática. Só restou ao PSDB se vingar dos pobres que apóiam Lula e seu governo, tentando numa tentativa transloucada com apoio do PIG (Partido da Mídia Golpista) gerar mortandade e desgraça entre a população carente. Look this:

Avaliação de FHC no 12º mês de seu segundo mandato:

Dezembro de 1999

Ótimo/Bom – 16%

Regular – 36%

Ruim/Péssimo – 46%

Não sabe – 3%

Fonte:
http://datafolha.folha.uol.com.br/po/aval_pres_15122002a.shtml

Avaliação do Governo Lula no 12º mês de seu segundo mandato:

Dezembro de 2007

Ótimo/Bom – 51%

Regular – 31%

Ruim/Péssimo – 17%

Não sabe – 0%

Fonte:
http://bomdiabrasil.globo.com/Jornalismo/BDBR/0,,AA1664988-3682,00-IBOPE+DIVULGA+NOVA+PESQUISA+DE+AVALIACAO+DO+GOVERNO+LULA.html

Filmes de Luta: Era tudo verdade!

2007-12-12T16:26:00.000-02:00

Corra até ao sebo para readiquirir sua velha coleção de livros sobre como aprender artes marciais sozinho e esqueça todos os comentários jocosos que você ouviu a respeito dos filmes de Bruce Lee, Jack Chun, Van Damme, Jet Li, Steven Seagal, Chuck Norris e outros. Tudo em que você acreditava quando tinha sete anos de idade (desde as façanhas de Paco Queruak aos golpes com mão aberta de Bud Spencer e Terence Hill nos festivais Trinity) era a mais pura verdade! O mundo tentou nos convencer de que essas coisas não passavam de truques de câmera e que não era possível derrubar vários adversários em seqüência utilizando apenas movimentos curtos e rápidos sem sequer olhar para o oponente, mas agora toda esse ceticismo foi colocado por terra diante dessas imagens que nos trazem a velha alegria dos filmes de pancadaria:

Terrorista Português III

2007-12-08T01:47:00.000-02:00

Terrorista Português II - Cacauetos Explosivos

2007-12-08T00:41:00.000-02:00

Terrorista Português I - Chá, Café, Laranjada

2007-12-08T00:37:00.000-02:00

Este Blog recomenda: Shining

2007-11-30T16:13:00.000-02:00

Pra quem estava com saudades de fazer um ‘programa família’, indo ao cinema ver um belo ‘blockbuster’ ao lado dos filhos, o longa ‘Shining’ (O Iluminado) chega às telas prometendo muita emoção e bom humor. Johnny (Jack Nicholson) é um escritor de meia idade que tenta buscar um pouco de paz interior num hotel fazenda ao lado da esposa (Shelley Duvall) e filho (Danny Lloyd). Longe da agitação da cidade, em contato direto com a solidão e sossego da natureza, os três redescobrem o valor dos laços familiares e percebem como a convivência e o diálogo espontâneo podem renovar o amor conjugal e solidificar as relações entre pais e filhos. Depois de ‘Melhor é impossível’ e ‘Tratamento de Choque’, Nicholson volta a sua boa forma numa comédia romântica sobre como é importante fortalecer os laços de amizade e como na sociedade moderna a maior riqueza ainda pode ser encontrada no próximo. ‘Shining’ é um filme pra toda a família. Compre a pipoca e boa diversão.

FHC é flagrado descabelando o palhaço

2007-11-26T15:55:00.000-02:00

FHC anda muito nervoso. Ontem no elevador de seu condomíno, o velho esquecido topou com um palhaço que iria apresentar um show no salão de festas numa festa de aniversário. O mais ex-presidentes de todos começou insultar o palhaço dizendo que se tratava de um impostor e que ele sim era o verdadeiro e único criador da palhaçada. Dona Rute começou a passar mal ao ver o marido histérico e desmaiou quando FHC partiu para as vias de fato, dando sopapos e ponta-pés na vítima enquanto gritava aos berros que ele matou Arrelia e daria cabo de mais um imitador barato.

A moradora que contratou o palhaço afirmou que está indignada com o fato e que o profissional havia acabado de sair de seu apartamento onde se vestiu para o show quando entrou no elevador, se deparando com FHC. Ela afirmou também que essa não foi a primeira palhaçada promovida pelo ex-presidente e que ela quer se mudar do local, pois seu filho se assusta muito quando acorda na madrugada com os gritos e gargalhadas loucas do ex-presidente que corre pelado em volta da piscina do prédio dizendo que uma lula gigante mora lá no fundo e que ela vai comê-lo se não fizerem nada.

A assessoria de imprensa do ex-presidente afirmou que FHC está sob forte estresse e já toma medicamentos para cuidar de sua saúde e que ele tem grande apreço por todos os palhaços do Brasil.

Faca na caveira, nada na carteira: Capitão Nascimento solta o verbo

2007-10-05T00:21:00.000-03:00

Pa-pa-ra-pa-pa-ra-pa-pa-ra-pa-pa-pá, pa-ra-pa-pa-ra-pa-ra-pa-pa-pá!!!

O blog do Space tá carioca bagarai e trás um convidado que tá bombando nas paradas. Herói para uns, vilão para outros, ele é a estrela do polêmico filme Tropa de Elite. Nosso entrevistado de hoje é o indescritível, indelével e implacável, Capitão Nascimento!

Space Ghost – Fala, Capitão! Posso começar a entrevista?

Cap. Nascimento – Bora, Xpace, senta o verbo nessa porra.

Space Ghost – O senhor tem fama de marrento, tudo indica que já ‘fez’ mais de mil e já chega todo boladão. Falta o que pra você ser o novo Romário?

Cap. Nascimento – Pô... sei lá... com certeza eu não tenho a grana dele...

Space Ghost – Tão dizendo por aí que foi o senhor que olhou pro ‘Baixinho’ e disse: “Esse é o cara!”.

Cap. Nascimento – As pessoas falam muita coisa...

Space Ghost – Numa turma de 50 aspirantes num curso do BOPE, o senhor ficou entre os únicos três que se formaram. Entre 240 milhões de espermatozóides, só o senhor fecundou. Qual o seu segredo?

Cap. Nascimento – Bom, pra ser caveira tem que ter vocação, tem que nascer pra coisa e eu tenho isso até no meu nome de guerra.

Space Ghost – ‘Capitão Falecimento’ não cairia melhor diante de seu currículo?

Cap. Nascimento – Que nada... são os ossos do ofício...

Space Ghost – Falando em osso, deixa eu te interromper. Quero te apresentar um truta que é desenho animado também e bombava nos anos 80. Entra aí, Esqueleto. Diga-me, capitão, esse cara é caveira?

Cap. Nascimento – Deixa eu ver... Parece que isso é uma caveira mas não serve pro BOPE, não. Isso aí é coisa de moleque.

Space Ghost – Já que mencionou a molecada, o quê o senhor acha dessa repentina união entre César Maia e Garotinho?

Cap. Nascimento – São dois fanfarrões.

Space Ghost – É verdade que o senhor já deu palestras para políticos, ensinando como aplicar os métodos de eficiência do BOPE na administração pública?

Cap. Nascimento – Positivo.

Space Ghost – Como foi a experiência?

Cap. Nascimento – Complicada. As pessoas tem dificuldade em aprender certas coisas e aí rola muito estresse.

Space Ghost – Me dá um exemplo.

Cap. Nascimento – Um dias desses eu tava explicando o conceito de estratégia pra um grupo de prefeitos. Comecei mostrando as origens e derivações do termo estratégia, que vem do grego estrategia, do latim estrategia, do francês estrategi, do ingles strategy, do espanhol estrategia, do alemão estratégia...

Space Ghost – Ok, ok, prossiga…

Cap. Nascimento – Aí eu tive que parar a explanação porque o aluno 45 estava dormindo. Eu perguntei pra ele: “Sobre o que eu tô falando, 45?”. Ele abriu um bocejo e disse que a aula era sobre ‘choque de gestão’. Não tive outra alternativa senão enquadrar o safado: “Choque de gestão, 45? Choque de gestão é o caralho. Se o senhor continuar com essa viadice de paulista, o senhor vai implodir o Estado, vai implodir a educação, vai implodir a saúde, vai implodir a segurança e o senhor ainda vai me implodir. É isso que o senhor quer, 45?”.

Space Ghost – Não sei se você sabe, mas pra essa turma de São Paulo o conceito de ‘estratégia’ se refere à arte de ‘estragar’ e não de ‘planejar’.

Cap. Nascimento – Sei... aí o Barba lá em Brasília tem que consertar tudo as merdas que eles fazem. Já tô ligado, nisso.

Space Ghost – Acha que tem solução pra alunos como esse 45? Um dia serão competentes?

Cap. Nascimento – Nunca serão. Nunca.

Space Ghost – Vou interromper a entrevista rapidinho porque eu quero te apresentar outra pessoa. Chega mais, Motoqueiro Fantasma. E esse, é caveira?

Cap. Nascimento – Até que ele tem uma levada de caveira mas também não serve pro BOPE. Parece mais um doido cabeça quente. Isso num é caveira, é moleque.

Space Ghost – Voltando à vaca fria, vamos falar da classe-média. O que o senhor acha dessas passeatas, vaias e esperneios da elite branca carioca e paulista?

Cap. Nascimento – Eles acham que ninguém sabe que eles são corruptos. São tudo sonegador de imposto e financiadores do tráfico com suas festinhas cheias de cocaína e ecstasy. Sabe que uns falsos moralistas andam fechando bordel em São Paulo? Mas a gente sabe que o negócio deles é puta, que tão tudo metido com puta. Quem tem dinheiro pra pagar aquelas putas caras? O pessoal do MST ou da FIESP? Não querem pagar CPMF porque querem gastar mais com puta.

Space Ghost – O senhor pega pesado com a elite branca. Hoje em dia, quem assusta mais, o Zé Pequeno de Cidade de Deus ou o Capitão Nascimento do Tropa de Elite?

Cap. Nascimento – Somos duas faces da mesma moeda. Nenhum dos dois existiria se a elite não tivesse transformado o Rio de Janeiro de capital da república em balneário sem pensar nas conseqüências.

Space Ghost – Sabemos que a tragédia social no Rio é grave, mas o fato é que a Rede Globo pintou o quadro com cores mais gritantes para ferrar com governadores como Brizola e Sérgio Cabral, dizendo que na Guanabara só tem desgraça. O que o senhor diria para um paulista que ainda tem dúvidas se aperta o botão do controle remoto, mudando do Jornal Nacional para a Record News?

Cap. Nascimento – Senta o dedo nessa porra!

Space Ghost – Mas aquele bispo também é um fanfarrão, não?

Cap. Nascimento – Positivo.

Space Ghost – Tem mais um amiguinho que eu quero te mostrar. O nome dele é “Cranícola” e ele é chegado de outro fantasma, o Penadinho. O que você acha dele? É caveira ou não é?

Cap. Nascimento – Essa porra pode até ser caveira mas no BOPE só serve pra ficar em cima de minha mesa com uma faca cravada de cima até em baixo.

Space Ghost – Uau. Isso foi cruel. Ainda bem que as crianças não costumam passar por aqui. Continuando a falar sobre os dissabores da vida, todos sabem que sou alvinegro, corintiano até no traje. Há alguma chance do BOPE dar um treinamento lá no Parque São Jorge pra ensinar aquela molecada a jogar com raça e abrir caminho pra gente finalmente ser campeão da Libertadores?

Cap. Nascimento – Campeões da Libertadores? Nunca serão. Nunca.

Space Ghost – De qualquer forma, ao menos seria um alento ver os abestalhados da direção do clube recebendo safanões da turma do BOPE sob os berros de ‘pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair!’.

Cap. Nascimento – Os torcedores dos clubes cariocas também me falam isso todos os dias.

Space Ghost – E os eleitores do César Maia? Não pedem nada parecido?

Cap. Nascimento – Pedem, mas eu esfrego a cara deles na última notícia catastrófica sobre hospitais públicos e pergunto: “Fui eu que elegi ele? Fui eu que elegi ele?”.

Space Ghost – Certamente não foi o senhor quem o elegeu. Me diga, quando você vê um carioca em frente uma urna eletrônica, não tendo certeza se vota contra a turma de César Maia e Garotinho, o que o senhor diz?

Cap. Nascimento – Senta o dedo nessa porra!

Space Ghost – Ainda gostaria de te mostrar uma última figura e pedir sua avaliação. Pode colar aí mano Jefferson, quero dizer, senador. E esse? É ou não é caveira?

Cap. Nascimento – Putz, agora tu me fudeu. Isso aí é uma caveira faz tempo... É caveira pra caralho...

Space Ghost – Capitão, antes de finalizar, quero agradecer sua presença empolgante que nos motiva a falar muitos palavrões com a boca bem cheia. Como prova de minha gratidão, tome um pedaço de rapadura que é um doce só pra cabra macho como o senhor.

Cap. Nascimento – Mmmm... Valeu, Xpace. Não sei se estou mais macho do que o de costume, mas essa rapadura tá muito mole... mmmm... num faz nem ‘crack’ na boca...

Space Ghost – É porque isso não é rapadura! É pé-de-moleque! O senhor acabou de comer pé-de-moleque! Isso nunca será uma rapadura! Isso aí é PÉ-DE-MO-LE-QUE!!!

Cap. Nascimento – Tu é um fanfarrão, Xpace Ghost. Até mais.

Space Ghost – Obrigado a todos pela audiência e até a próxima.

Entrevista com Ali Kamel, o 'Ali Químico'

2007-09-27T15:57:00.000-03:00

O diretor executivo de jornalismo da Rede Globo, Ali Kamel, bate um papinho com Space Ghost, abrindo a nova temporada de entrevistas do Blog do Space. Em uma conversa rápida com o viajante espacial, Kamel não abre o jogo e não conta nada.

Space Ghost – Estamos começando nossa nova temporada de entrevistas com a presença de um convidado muito especial. Mais do que especial, ele é global. O currículo dele ainda é pequeno, mas já é marcado por algumas proezas. Vamos dar as boas vindas a Torquemada, quero dizer, Ali Kamel, o sensacional Ali Químico!

Ali Kamel – Olá, Space Ghost.

Space Ghost – Os amigos me chamam só de ‘Space’.

Ali Kamel – Mmm... Olá, Space Ghost.

Space Ghost – Tudo certinho com o senhor?

Ali Kamel – Tudo certo.

Space Ghost – Vamos começar de leve. Pelo que se sabe, o senhor é um homem dado a testar hipóteses, criar situações problema e exercer futurologia catastrofista. Tenho aqui uma listinha com algumas de suas travessuras:

- Você foi capaz de tentar colar a imagem de um candidato que prega o fim da herança do trabalhismo à figura de Juscelino Kubichek (todos se lembram da chamada da Rede Globo para a minissérie “JK” em que o narrador convidava os telespectadores a assistirem as aventuras de Juscelino ao lado de seu fiel amigo, José Maria Alckmin);

- O senhor conseguiu transformar em vítima de dossiê fajuto um ex-ministro da saúde sob o ministério do qual se instalou a máfia das sanguessugas, se valendo para isso da exclusão total do nome “Barjas Negri” dos anais do jornalismo;

- Sob sua batuta, um transponder desligado de um jato Legacy em 2006 passou a ter uma relação intrínseca com a posição de manetes de um Airbus em 2007;

- Em janeiro de 2007 o senhor aplaudiu e defendeu a decisão do ministro Hélio Costa de cancelar a retransmissão da TV Renascer após as denúncias da Rede Globo contra o casal Hernandez, que havia acabado de vencer uma ação contra a Revista Época. Em maio do mesmo ano o senhor promoveu um escândalo em torno da não renovação da concessão da RCTV na Venezuela.

Minha pergunta é: O senhor prefere pipoca doce ou salgada?

Ali Kamel – Não entendi. Você fez um arrazoado de inverdades sobre minha pessoa e emendou com uma pergunta desconexa.

Space Ghost – Ah, sim, claro. Já que o senhor se desviou de minha pergunta provocadora sobre seu gosto por pipoca, eu indago se meu ‘arrazoado de inverdades sobre sua pessoa’ indica o motivo pelo qual o senhor foi apelidado de ‘Ali químico’, o mestre das manipulações bombásticas.

Ali Kamel – Você está sendo leviano. Não tenho que responder isso. Você recorre a um discurso falacioso a meu respeito querendo estabelecer uma falsidade como verdade.

Space Ghost – Tem medo que eu tome seu emprego ou apenas não gosta de ver alguém fazendo seu trabalho?

Ali Kamel – Besteira. Sou um profissional sério. Se eu soubesse que essa entrevista seria isso não teria vindo.

Space Ghost – Ok, ok, vamos mudar a pauta, então. Recentemente o senhor escreveu um livro que basicamente afirma que no Brasil não existe e nunca existiu racismo. Queria saber o que o senhor está achando do novo programa dominical do Silvio Santos intitulado “Você é mais esperto que um aluno da quinta-série?”.

Ali Kamel – Não tenho acompanhado a grade de programação do SBT. O canal do Edir Macedo me incomoda mais. Sobre meu livro, ele se chama “Não Somos Racistas” e é um trabalho muito sério. E saiba que tem muitos dados estatísticos em minha pesquisa.

Space Ghost – Ah, tem muita estatística... E o Von Martius, colaborou com você?

Ali Kamel – Quem?

Space Ghost – Minha nossa… você escreveu um livro… espero que tenha lido um antes. Serei didático. O Instituto Histórico e Geográfico Brasileiro instituiu um concurso, vencido em 1847 pelo naturalista alemão Karl Friedrich Philipp Von Martius. O texto de Von Martius, intitulado “Como se deve escrever a história do Brasil”, datado de 1843, defendia a idéia de que a nação brasileira se definia pela mistura de gentes e cores e que o historiador deveria “mostrar como no desenvolvimento sucessivo do Brasil se acham estabelecidas as condições para o aperfeiçoamento das três raças humanas que nesse país são colocadas uma ao lado da outra”. Lado a lado, mas não em pé de igualdade. Von Martius utiliza-se de uma metáfora na qual a herança portuguesa corresponde a um poderoso rio que deveria “absorver os pequenos confluentes das raças Índia e Ectiópica”. O autor estabelece ainda uma hierarquia entre os três rios: um grande e caudaloso, representado pela raça branca; outro, menor, formado pelos de “cor de cobre”, em estado de degeneração; e um ainda menor, o dos negros, ao qual dedica apenas dois pequenos parágrafos. Os três passam a viver em uma convivência harmoniosa que ‘apenas no Brasil seria possível’. Constituíam-se assim os princípios que iriam nortear os mitos da nacionalidade brasileira, como o da democracia racial.

Ao escrever seu livro, você pretendia ser o novo ‘Gilberto Freyre’ ou apenas o senhor tem o mesmo patrão do Alberto Almeida, que escreveu aquela fantástica obra, também recheada de estatísticas, dizendo que a elite branca é o que o Brasil tem de melhor?

Ali Kamel – Mais uma vez você está sendo capcioso.

Space Ghost – Caps Look? De forma alguma. Estou apenas testando hipóteses.

Ali Kamel – Pro inferno.

Space Ghost – Falando nisso, inferno me lembra fogo. Fogo me lembra fogueira. Fogueira me lembra o tribunal do Santo Ofício. Inquisição me lembra Torquemada.

Pra quando está programado aquele Auto de Fé em que uma montanha de livros didáticos sob ‘influência’ marxista serão queimados no Jornal Nacional?

Ali Kamel – Ah, você deve estar se referindo ao meu artigo sobre esses livros de histórias que doutrinam as crianças brasileiras...

Space Ghost – Não. Refiro-me ao filme da Xuxa. Você já viu no youtube? Não tem um moleque de 12 anos que não queira participar daquele ‘catecismo’. Afinal, qual a solução da Globo para esse problema dos livros didáticos? Menos livros de história e mais programa da Xuxa na garotada?

Ali Kamel – Não... apenas esperamos que o MEC selecione melhor os livros...

Space Ghost – ‘Selecionar melhor’ seria escolher os livros do grupo editorial que o senhor representa, não? Livro didático no Brasil dá muito dinheiro, pelo que se sabe. Pra censurar do jeito que você gostaria, só mesmo se Bornhausen fosse eleito presidente. Por hora, não seria interessante se esses poucos jovens conservadores que aprenderam que Hitler era comunista e que Bill Clinton foi espião enviado pelos chineses, tentassem passar na Fuvest, por exemplo, e se formassem futuros historiadores da direita?

Ali Kamel – Talvez seja um caminho para acabar com esse porno-marxismo nas escolas.

Space Ghost – Pra finalizar, já que o senhor é um homem muito ocupado e não deve ser fácil articular um golpe por dia, vou fazer uma pergunta mais ou menos no estilo Enem e seu viés ideológico ‘odiável’, com base em 2 pequenos excertos, sendo o primeiro um trecho de um poema de Brecht e o segundo um texto extraído de uma revista científica:

“Se os tubarões fossem homens (...) naturalmente também haveria escolas (...) nessas aulas os peixinhos aprenderiam como nadar para a guela dos tubarões.

Eles seriam ensinados de que o ato mais grandioso e mais belo é o sacrifício alegre de um peixinho, e que todos eles deveriam acreditar nos tubarões, sobretudo quando esses dizem que velam pelo belo futuro dos peixinhos.

Se encucaria nos peixinhos que esse futuro só estaria garantido se aprendessem a obediência.

Antes de tudo os peixinhos deveriam guardar-se antes de qualquer inclinação baixa, materialista, egoísta e marxista e denunciaria imediatamente aos tubarões se qualquer deles manifestasse essas inclinações.”

“De todos os animais do planeta, o tubarão branco é o maior predador dos oceanos, com um peso de quase 2 toneladas e até oito metros de comprimento. Sua dimensão é equivalente à da orca.

O tubarão branco é muito individualista e instável, mudando de comportamento a toda hora. Uma das armas mais poderosas são centenas de sensores elétricos dispostos na parte frontal do corpo, com os quais capta até as batidas cardíacas de um outro animal à distância. Então pelo ritmo das pulsações, ele avalia se a vítima potencial está assustada ou tensa, situação em que pode ser dominada mais facilmente. O seu bote é uma cena única. O Tubarão Branco é capaz de projetar a boca para fora da face, aumentando o tamanho da mordida para perto de um metro e meio, quase o suficiente para engolir um homem em pé.(...) Apesar de seu tamanho, força e ferocidade, o tubarão branco está ameaçado. No ano passado, uma das mais importantes organizações ambientalistas do mundo, colocou o tubarão branco no livro vermelho de espécies em risco de extinção. Esta medida foi tomada por 3 motivos:

1 - O tubarão branco é naturalmente raro, gerando apenas um ou dois filhotes por vez;

2 - Tem uma das mais baixas taxas de procriação entre os peixes;

3 - É perseguido tanto por aqueles que se orgulham de enfrentar um animal perigoso, com por aqueles que o temem.”

Minha última pergunta é: Qual desses dois textos se encaixam melhor em sua biografia na Wikipédia?

Ali Kamel – Passar bem, Space Ghost.

Space Ghost – Agradecemos a rápida presença de Ali Kamel, o sapientíssimo ‘Ali Químico’. E obrigado a você que acompanhou a curta entrevista. E não se esqueçam, se me virem pego hoje no Jornal Nacional fazendo “Top, top, top” numa filmagem clandestina, meu gesto é por conta da saída do Dualib do Parque São Jorge e não por causa da morte de monges birmaneses.

Protesto dos Sem-Mídia

2007-09-15T16:52:00.000-03:00

Aconteceu hoje, em frente ao prédio da Folha de São Paulo, uma manifestação contra o partidarismo da mídia conservadora e golpista. Cerca de cento e poucas pessoas compareceram ao evento organizado pelo blog do Eduardo Guimarães. A manifestação contou também com a presença do sol que proporcionou uma bonita manhã em São Paulo. Embora fosse um ato de repúdio e indignação contra a marronização completa da grande imprensa, a reunião foi marcada por um clima de descontração e bom humor. Meia dúzia de policiais ficaram de olho na manifestação que foi pacífica e até mesmo cordial, já que a jornalista da Folha enviada para cobrir o protesto, Catia Seabra, ficou à vontade no meio dos manifestantes sendo tratada com muito respeito por todos. Valeu a iniciativa do Eduardo Guimarães e ao que parece, essa é apenas a primeira de muitas manifestações contra a morte do jornalismo.

Não somos os Simpsons!

Um dos manifestantes do Movimento dos Sem-Mídia afirmou durante o protesto que os leitores da mídia golpista e conservadora foram 'simpsonizados' (tese de William Bonner):

Dificuldade na entrega do manifesto dos Sem-Mídia à Folha

A jornalista Catia Seabra acabou ajudando os presentes a entregarem o manifesto contra a mídia golpista, conservadora e partidarizada:

Obs: A grande mídia não cobriu o ato. Nesse exato momento, todos os grandes meios de comunicação estão fazendo campana à espera de 5 adolescentes que irão vaiar o presidente Lula.

A hipocrisia perdeu mais uma

2007-09-13T03:09:00.000-03:00

- Os fariseus hipócritas que são tão e mais corruptos que Renan Calheiros tomaram uma bordoada na cabeça;

- Um bando de pilantras não conseguiram condenar outro pilantra;

- Globo/Folha/Estadão/Veja deram um tiro no pé e não conseguiram meter a faca no pescoço do Senado. Morreram de pau duro junto com os pilantras que eles protegem;

- Todos os pilantras que não conseguiram concretizar suas pilantragens para condenar outro pilantra, estão agora juntando os caquinhos e tentando construir um discurso que esconda a vergonhosa derrota de quem já cantava vitória;

- Esse fato só tem par com o episódio em que He-Man se juntou com o Esqueleto no universo de She-Ha para derrotar Hordak que era um mal maior;

- Maquiavel foi honrado hoje;

- Os fariseus hipócritas que batem na mãe por causa de mistura e encoxam a vó no tanque sofreram uma derrota acachapante;

- Quando Renan era Ministro da Justiça de FHC os fariseus hipócritas o bajulavam;

- Agora os fariseus hipócritas devem apontar quem sustentou no exterior o filho de FHC com a jornalista da Globo;

- Outros episódios que lembram a sessão pastelão no senado foi quando Jason derrotou Freddy Krueger e quando o Predador derrotou uma legião de Aliens;

- Sempre o mal maior acaba perdendo. Ainda bem que Americanos e Russos venceram os nazistas;

- O mal maior vai dormir com a cabeça inchada hoje...

Para PF, Polícia do PSDB é Bandida

2007-09-12T02:46:00.000-03:00

Polícia bandida
Revista ISTOÉ - 16/10/2006

Assaltantes do Banco Central em Fortaleza são seqüestrados e extorquidos por policiais de São Paulo. Eles serão pegos?

Polícia Federal redescobriu uma velha inimiga: a polícia estadual de São Paulo. Nos últimos meses, agentes da PF empreenderam uma verdadeira caçada ao bandido Raimundo Laurindo Barbosa, um dos participantes do assalto de R$ 164,7 milhões à sede do Banco Central, em Fortaleza. A Interpol tomou parte nas investigações, escutas telefônicas foram plantadas e agentes disfarçados entraram em campo. Ele foi preso em setembro, mas só na semana passada os federais descobriram que por duas vezes seguidas ele fora seqüestrado por policiais civis paulistas. E, em ambas, para ser libertado do cativeiro teve de pagar R$ 450 mil aos policiais. “A polícia bandida, infelizmente, ainda é uma instituição brasileira”, disse um agente federal a ISTOÉ.

Entre os 23 assaltantes que limparam o cofre do BC, Raimundo foi o nono a ser extorquido por policiais mediante seqüestro. Na matemática dos federais, os assaltantes já gastaram cerca de R$ 10 milhões para pagar seus próprios resgates. Outros R$ 30 milhões foram endereçados à contabilidade do PCC. De volta ao Banco Central chegou, apenas, 20% do dinheiro roubado. O caso de Raimundo é emblemático. Ele era uma espécie de coordenador dos comparsas, sempre com celulares à mão. Seqüestrado por policiais paulistas – a PF já tem dois suspeitos –, Raimundo foi preso quando geria seus “negócios” a partir de uma fazenda comprada com o dinheiro do roubo ao BC.

Para chegar até ele, os federais realizaram escutas telefônicas que foram divulgadas pelo jornal O Estado de S.Paulo. No dia 20 de abril, Raimundo ligou para seu irmão Jeovan para avisar que estava preso num cativeiro e pedir R$ 300 mil, a fim de comprar sua liberdade com os policiais. Logo em seguida, Raimundo ligou para sua mulher, Liduína Barbosa, e pediu que ela arrumasse R$ 50 mil. À noite, R$ 300 mil foram entregues por enviados de Raimundo aos responsáveis por seu cativeiro, numa operação concluída em São Bernardo do Campo. Antes disso, ele já havia pago R$ 100 mil.

A primeira denúncia do envolvimento de policiais paulistas com o bando criminoso do BC ocorreu em novembro de 2005. Fernando Ribeiro, o Fê – que teria ficado com R$ 25 milhões do furto –, foi levado por dois homens da porta de uma boate, na zona sul de São Paulo, assim que desceu de sua caminhonete cabine dupla. O bandido ficou seqüestrado até que sua família depositou o resgate de R$ 2 milhões aos agentes paulistas. É este o setor policial que deveria investigar a quadrilha. O assaltante foi encontrado morto dias depois. Um inspetor de polícia e um escrivão foram presos e encaminhados para a penitenciária da Polícia Civil Ataliba Leonel.
Lá, podem receber visitas a qualquer hora, usam laptops de última geração, têm televisores tela plana e alimentação vinda dos principais restaurantes paulistas. Coisa para gente fina.

Por Alan Rodrigues

Fonte:
Revista Isto É de 18 de outubro/2006 nº 1930 pg. 44

Homenagem à 'gloriosa'

2007-03-18T23:44:00.000-03:00

Trinta e um de março está chegando e já vou adiantando minha singela homenagem à "gloriosa revolução de 1964" que os inimigos da pátria insistem em chamar de "golpe". Veja alguns relatos sobre o trabalho de nossos heróis militares em defesa desse Brasil varonil, um resumo da ideologia conservadora que salvou nosso país das garras do comunismo:

Direto da Globo News

2007-01-19T18:27:00.000-02:00

Hoje, no conforto de minha espaçonave, assisti duas matérias interessantes na Globo News. A primeira falava sobre o convênio do Governo Federal e o Governo do Rio de Janeiro através do qual o presidente Lula libera 60 milhões de reais para a reurbanização de favelas, especialmente a da Rocinha. Segundo o Governador Sérgio Cabral, o dinheiro será utilizado para a construção de creches, estacionamentos, moradias, áreas de lazer, entre outras coisas.

Como não poderia deixar de ser, em seguida a Globo News trouxe uma notícia de suma importância sobre as atividades do prefeito da capital fluminense, Cesar Maia. O intrépido prefeito do Rio informou à imprensa um projeto fabuloso que acabará de vez com o problema da violência na cidade e que fará os 60 milhões da União caírem no esquecimento da opinião pública diante de tão augusta idéia. Trata-se de um convênio entre o Estado da Guanabara e o Governo do Chile que prevê a ida de 2 (dois) guarda civis metropolitanos para a terra de Pablo Neruda, onde farão durante um mês um curso intensivo de segurança pública com os carabineiros chilenos.

Realmente, toda a bandidagem carioca está entrando em polvorosa com essa notícia. Segundo Cesar Maia, quando estes 2 (dois) guardas civis metropolitanos voltarem do Chile, o bicho vai pegar. Não sabemos ainda se esses GCMs voltarão soltando fogo e enxofre pelas ventas, explodindo cabeças só com o poder mente e segurando balas de AR-15 com os dentes, mas o fato (ou factóide como prefere o ilustre prefeito) é que os dias de violência no Rio estão contados.

"ESSES GUARDA CIVIS METROPOLITANOS VOLTARÃO TRANSFORMADOS EM VERDADEIROS X-MANS! E EU SEREI RECONHECIDO COMO O DOUTOR CHARLES XAVIER DA GUANABARA!"

- Cesar Maia, prefeito do Rio.

Agência Space - Brasil

Morre Papai Noel

2006-12-15T13:08:00.000-02:00

Faleceu nessa sexta-feira no Hospital Copa D'or no Rio de Janeiro o entregador São Nicolau, também conhecido como Papai Noel. Ele ficou conhecido mundialmente por seu estilo de vida excêntrico. Além de morar no Pólo Norte rodeado por anões, Papai Noel escandalizava o mundo utilizando renas como meio de transporte em áreas urbanas. Não usava portas, preferindo chaminés, gostava de cheirar meias de crianças desconhecidas e se notabilizou por ser a única pessoa a trabalhar apenas uma vez por ano e mesmo assim possuir recursos para fazer viagens pelo mundo todo. O velho batuta foi internado no último sábado após passar mal em uma boate em Copacabana. Na noite GLS carioca ele era conhecido como Santa Claus - A Cachinhos de Neve. O enterro será no cemitério São João Batista em Botafogo.

Agência Space

Da Central do Brasil ao Brasil Central

2006-12-06T21:56:00.000-02:00

Se os americanos não deram o devido valor ao filme “Central do Brasil”, que ao menos coloquem seus olhos sobre o Brasil central.

Veja no video abaixo, mais uma pérola de nossa elite cultural subdesenvolvida. Lamentavelmente, bons artistas brasileiros levam uma vida amargurada por não terem o reconhecimento dos “States”. A cada cerimônia do Oscar, eles se reúnem diante da TV esperando uma migalha cair da mesa dos judeus hollywoodianos concedendo finalmente a graça de um prêmio de melhor filme estrangeiro. Pelo menos até a presente data, nossos queridos artistas tupiniquins ainda não foram agraciados com a estatueta. Fernanda Montenegro é mais uma na lista de artistas complexados por não terem nascido entre as Montanhas Rochosas e os Montes Apalaches. Como fazer parte da elite cultural não implica necessariamente em fazer parte também da elite intelectual, Fernanda Montenegro deve ser mais uma daqueles que acreditam que se os ingleses tivessem colonizado o “Brazil”, seriamos uma colônia de povoamento e não de exploração; o Rio de Janeiro seria um centro de exportação de cultura ao invés de ser um balneário, e nossa juventude teria o privilégio de entender as letras de música de Britney Spears ao invés de Sandy. Poucos no Projac devem saber que a Índia foi uma colônia inglesa. Também poucos ali devem saber que entre os um bilhão e tantos habitantes da Índia, muito poucos são ingleses e que estes, francamente, não instalaram nenhuma colônia de povoamento perto do rio Ganges.

Continue tentando ganhar um Oscar, Fernanda Montenegro, afinal, você é BRASILEIRA e não desiste nunca...

Realidade e Simulacro

2006-11-21T14:51:00.000-02:00

Não adianta. Existem leis no Universo que jamais serão quebradas. Há uma barreira intransponível entre sua fantasia intangível e o mundo físico. Não passe sua vida seguindo o coelho branco da playboy, você nunca chegará a mansão, quer dizer, ao país das maravilhas. Get a life, get a wife.

Agora veja o que acontece quando aquilo que é simulacro tenta romper a linha abissal que separa realidade e ficção.

Ritmo de festa

2006-11-13T22:08:00.000-02:00

Enquanto eu me mato de trabalhar, meus desafetos estão fazendo festa...

A que ponto chegamos - II

2006-11-07T15:37:00.000-02:00

"No dia 3 de outubro, no Rio de Janeiro, era meio milhão de miseráveis, analfabetos, mendigos famintos e andrajosos, espíritos recalcados e justamente ressentidos, indivíduos tornados pelo abandono homens boçais, maus e vingativos, que desceram os morros embalados pela cantiga da demagogia berrada de janelas e automóveis, para votar na única esperança que lhes restava: naquele que se proclamava o pai dos pobres, o messias charlatão."

- Jornalista Paulo Duarte escrevendo na revista Anhembi, de classe média, após a vitória de Getúlio, dessa vez pelas urnas, nas eleições de 1950.

Parafraseando meu cumpadre Alexandre, que não é da Macedônia, mas também se dá bem com gregos e persas, as articulações da direita acontecem duas vezes, lembrando o velho barbudo, a primeira sendo realmente uma tragédia e a segunda se repetindo como farsa...

A que ponto chegamos

2006-11-03T20:11:00.000-03:00

Vejam só a que ponto chegamos. Agora ele está querendo ser presidente... Não se enxerga? A começar pelos ancestrais, que não são coisa que se recomende. Há fortes boatos de descender de uma mulher de costumes frouxos e suscetível a amores proibidos. O pai, ao que parece, não conseguia se fixar em emprego algum, e alguns chegam mesmo a descrevê-lo como tendo alma de vagabundo.

É certo que não seria nunca escolhido como "operário padrão". E que dizer do lugar onde nasceu? Estado dos mais atrasados, sotaque típico, crescido em meio a rudeza dos que não se refinaram para as lides públicas. Podem imaginar o seu comportamento num banquete? Seria vergonhoso. Cotovelos sobre a mesa, empurrando a comida com o dedão, falando de boca cheia... seria um vexame nacional.

Acresce o fato de não haver nem mesmo terminado o curso primário, sua educação se restringindo a ler, escrever e fazer as quatro operações. Como trabalhador braçal, excelente. Na verdade, ali é seu lugar. Como acontece com as pessoas que trabalham muito com o corpo e pouco com a cabeça, seu corpo se desenvolveu de forma invejável. Testemunhas oculares relatam mesmo que, em certa ocasião, não vacilou em se valer dos músculos para dobrar um grupo de adversários.

Mas o que assusta mesmo é o seu radicalismo em relação às questões do trabalho, especialmente do campo. Pois não é da iniciativa e do capital dos patrões que vem a riqueza do país? E agora, este matuto quer colocar o carro na frente dos bois... Se a sua política agrária for colocada em prática é certo que vamos ter uma convulsão social no país.

O nosso sistema de produção vai ser desmantelado, com imprevisíveis conseqüências para a economia. Mas pior do que isso serão as conseqüências sociais. No final, parece que os empregados tomarão conta de tudo e aos patrões não restará outra alternativa que deixar o país. "Love it or leave it".

Texto recuperado por Ruben Alves, professor da Unicamp, acerca de Abraham Lincoln, com base em informações da Encicloplédia Britânica. Abraham Lincoln foi o décimo sexto presidente dos Estados Unidos da América, governando de 1861 a 1865. É considerado o maior presidente da história daquele país.

Finalmente encontrado o 'cu do mundo'

2006-11-02T19:23:00.000-03:00

Não era no Acre, nem em Ferraz de Vasconcelos. Soldados israelenses encontraram no nordeste do Egito o lugar que pode ser considerado o verdadeiro ‘cu do mundo’. A descoberta atraiu pesquisadores do mundo inteiro e já está suscitando vários questionamentos. Arqueólogos que fazem parte de um convênio que reúne especialistas das cidades de São Francisco, Campinas e Pelotas, levantaram a hipótese de o local ser também a famigerada ‘casa do caralho’. Outro grupo ligado a PUC-SP afirma que futuras escavações devem revelar a presença do ‘cu do Judas’ em uma das camadas do terreno, tese difícil de ser comprovada levando em consideração que Judas perdeu as botas bem longe dali segundo um especialista do Mackenzie. Se for provado que em uma das camadas do terreno onde foi encontrado o ‘cu do mundo’ se encontra também a ‘casa do caralho’, arqueólogos e historiadores acreditam que estará resolvido o mistério da localização da antiga cidade de Sodoma. O local já vem atraindo peregrinos do mundo inteiro, embora as autoridades egípcias não tenham intenção de fomentar o turismo no ‘cu do mundo’, vendo na possibilidade de criar ali o maior gasoduto do planeta, uma medida economicamente mais viável e lucrativa.

Agência Space

Bush se espanta com o tamanho do 'know-how' de Lula

2006-11-01T13:23:00.000-03:00

O presidente norte americano George W. Bush, conhecido também como "O Champinha do Texas", ligou para enviar seus cumprimentos ao presidente reeleito do Brasil, Luis Inácio Lula da Silva. Às vésperas das eleições parlamentares americanas que prometem ser desastrosas para os republicanos, Bush manifestou seu espanto com a vitória esmagadora de Lula: "Olha, você teve uma vitória espetacular. Você tem de me dar um pouquinho do seu ´know-how´, porque estou precisando para ganhar, agora."

Abaixo, o texano comenta a resposta de Lula com Mark Foley, o pederasta. Bush revela o tamanho do "know-how" que o ex-torneiro mecânico introduziu na elite, no PSDB, na Rede Globo e na grande mídia em geral.

Agência Space - Mundo

Enquanto isso, no Paraná...

2006-10-31T19:45:00.000-03:00

Momentos interessantes proporcionados por 10 mil eleitores paranaenses...

Agência Space

Desmoralizados que sofrem

2006-10-31T15:07:00.000-03:00

Eis alguns indivíduos que foram desprezados pela opinião pública e que sempre foram os queridinhos da opinião publicada. Estão tendo um semana difícil...

Boris Casoy
Essa 'velha surda' tem dificuldade para ouvir a vontade da maioria. Em seus ouvidos, ‘democracia’ soa como ‘aristocracia’, prefere ouvir ‘nobre’ ao invés de ‘pobre’ e “direitas já!” no lugar de ‘diretas já!’.

Arnaldo Jabor
Raivoso e impetuoso, esse 'general Thade' tem ojeriza a tudo que está do lado esquerdo, desde Hugo Chaves até o relógio de pulso. Tem um grande séqüito de macacos leitores de orelha de livros e frequentemente se gaba de seu grande feito para a história da humanidade que foi quebrar um ovo no Jornal Nacional.

Diogo Mainardi
O verdadeiro messias dos neoconservadores tupiniquins, este ‘homem que veio do céu’ é o arauto e salvador da classe média pit bull que não se cansa de ladrar enquanto a caravana passa. É o preferido da elite que é chique, muito chique, e também de Severina Xique-xique, que montou uma butique para vida melhorar.

Reinaldo Azevedo
Este pobre coitado é o 'Slot' entre os direitistas. Não tem seguidores, não tem alegria, vive num mundo sombrio e só lhe resta mesmo comer muito chocolate, pois esse é seu único meio de liberar serotonina.

Chora cavaco!

2006-10-29T22:41:00.000-03:00

Geraldo apela para a Porta da Esperança

2006-10-27T02:04:00.000-03:00

Silvio Santos – Estamos começando mais um programa Porta da Esperança! Pode entrar nosso primeiro sorteado, Geraldo Alckmin!

Geraldo – Olá, Silvio.

Silvio Santos – Geraldo, você veio de que cidade?

Geraldo – Eu vim de Pindamonhangaba.

Silvio Santos – Temos uma caravana de Pindamonhangaba aqui?

Geraldo – Não, Silvio, estão me vendo pela TV.

Silvio Santos – E quem nasce em Pindamonhangaba é pindamonhangabriano?

Geraldo – Não, Silvio, é pindamonhangabense.

Silvio Santos – Ô, ô, ô, Geraldo, você faz o que lá em Pinda mmm...?

Geraldo – Eu já fui médico, vereador, prefeito e coroinha.

Silvio Santos – Então na sua cidade as pessoas te conhecem como o doutor Alkarismi?

Geraldo – “Alckmin”

Silvio Santos – “Alckmin”? Tá certo. E qual a origem desse sobrenome? Vem de onde isso?

Geraldo - É de origem árabe.

Silvio Santos – Então já começamos muito mal. Porque eu sou Abravanel. Eu sou judeu. E você não é judeu. Você é descendente de árabe, significando que você não é judeu. Seu sobrenome é árabe, não é judeu. E o que significa “Pokemón”?

Geraldo – É “Alckmin”. O nome vem da palavra Al-kemyn. Significa “o químico”.

Silvio Santos – Mas você não é químico, é médico. E na sua ficha diz que você foi também governador. É verdade?

Geraldo – Fui governador sim. Inclusive eu fui negociar com seu seqüestrador em 2001.

Silvio Santos – Então você foi negociar com o seqüestrador do Silvio Santos. Eu agradeço. E me responde uma coisa, ô, ô, Geraldo, você tem experiência em negociar com bandido?

Geraldo – Um pouco, Silvio.

Silvio Santos – Então você barganhou minha libertação dando a palavra de governador que meu seqüestrador teria sua integridade física garantida, não é mesmo? E ele vai bem?

Geraldo – Muito bem, Silvio, ele vai muito bem... eu gostaria de falar do meu desejo...

Silvio Santos - Então você pediu o que na carta que mandou para o programa Porta da Esperança?

Geraldo – Eu quero ser presidente do Brasil.

Silvio Santos – Você quer ser presidente do Brasil?

Geraldo – Isso, Silvio.

Silvio Santos – Você não quer ser presidente do Canadá, nem da Groenlândia, você quer ser presidente do Brasil?

Geraldo – Do Brasil.

Silvio Santos – Não quer ser a rainha da Inglaterra, você quer é ser presidente do Brasil?

Geraldo – Exatamente, Silvio, quero ser presidente do Brasil.

Silvio Santos – E você quer ser presidente do Brasil por que, seu arrombado?

Geraldo – Para ajudar você e muitos outros que se encontram na mesma condição.

Silvio – E você acha bonito ser presidente do Brasil? O que você quer mesmo na vida é ser presidente do Brasil? Você não quer ser atendente no laboratório de análises clínicas porque você quer ser presidente do Brasil, estou certo?

Geraldo – Certíssimo, Silvio.

Silvio Santos – Bom, então vamos ver o que a nossa produção conseguiu. Eu acho difícil, mas pode ser que seu sonho seja realizado. Vamos abrir as portas da esperança!

Silvio Santos – É... Geraldo, infelizmente não deu, não foi dessa vez. Continue enviando cartas para o nosso programa, quem sabe da próxima vez. Agora vai pra lá, vai pra lá que nós temos outro sorteado. Pode entrar Arthur Virgílio!

Vinheta Final Especial do Programa:

O 'pai da criança'

2006-10-26T22:49:00.000-03:00

Se você se escandalizou com essa maracutaia acima, conheça Diogo Mainardi, ideólogo e pai dessa criança. ‘Veja’ o que ele escreveu em um rolo de papel higiênico:

“Os lulistas acreditam que os pobres do Nordeste são tão ignorantes, mas tão ignorantes, que vão acabar votando em Lula, apesar dos quarenta malfeitores. Os tucanos discordam. Eles acreditam que os pobres do Nordeste podem até declarar voto em Lula nas pesquisas eleitorais, mas são tão ignorantes, tão ignorantes, que vão apertar o botão errado na hora de votar, anulando suas escolhas. Sempre que Lula ultrapassa a barreira dos 50 pontos, sou obrigado a apelar para esse argumento.”

“O Brasil é dominado por uma massa de pobres ignorantes. Eles estão decidindo por nós. E estão decidindo muito mal. Isso se não confundirem os algarismos e apertarem os botões errados.”

Agência Space - Eleições 2006

Geraldinho atoladinho

2006-10-23T20:23:00.000-03:00

Lula de novo - Qual é pulguenta?

Geraldinho - Quem tá falando?

Lula de novo - Sou eu, Lula de novo! E aí, tá de bobeira hoje?

Geraldinho - Tô!

Lula de novo - Quer dar um rolé em Brasília, maior solzão, Palácio do Planalto?

Geraldinho- Já é!

Lula de novo - Então vou aí te buscar, valeu?

Geraldinho - Valeu!

Lula de novo - Então, fuuuuuui!

Geraldinho - Piririm, piririm, piririm, alguém ligou pra mim, piririm, piririm, piririm, alguém ligou pra mim, quem é?

Lula de novo - Sou eu Lula de novo e a eleição tá de matar, vai ser dia vinte nove que nas urnas vou ganhar!

Geraldinho - Vai me enterrar nas urnas?

Lula de novo- Não, não, vou atolar!

Geraldinho - Vai me enterrar nas urnas?

Lula de novo - Não, não, vou atolar!

Geraldinho - Tô ficando atoladinho, tô ficando atoladinho, tô ficando atoladinho!

Lula de novo - Calma, calma Geraldinho!

Vai, vai
Na paradinha, paradinha, paradinha
Na paradinha, paradinha, paradinha
Na paradinha, paradinha, paradinha

Quebra tudo Geraldinho!

2006-10-23T20:17:00.000-03:00

Ah, que isso
Geraldo está descontrolado
Ah, que isso
Geraldo está descontrolado

Ele sobe, ele desce, ele dá uma rodada
Ele está descontrolado
Ele sobe, ele desce, ele dá uma rodada
Ele está descontrolado

Não pára, não pára, não pára, não
Não pára, não pára, não pára, não
Não pára, não pára, não pára, não pára, não pára
Até o chão

Vai, vai
Na paradinha, paradinha, paradinha
Na paradinha, paradinha, paradinha
Na paradinha, paradinha, paradinha

Ode ao burguês

2006-10-22T22:08:00.000-03:00

Eu insulto o burgês! O burguês-níquel,
o burguês-burguês!
A digestão bem feita de São Paulo!
O homem-curva! o homem-nádegas!
O homem que sendo francês, brasileiro, italiano,
é sempre um cauteloso pouco-a-pouco! Eu insulto as aristocracias cautelosas!
os barões lampiões! os condes Joões! os duques zurros!
que vivem dentro de muros sem pulos,
e gemem sangues de alguns mil-réis fracos
para dizerem que as filhas da senhora falam o francês
e tocam os "Printemps" com as unhas! Eu insulto o burguês-funesto!
O indigesto feijão com toucinho, dono das tradições!
Fora os que algarismam os amanhãs!
Olha a vida dos nossos setembros!
Fará Sol? Choverá? Arlequinal!
Mas à chuva dos rosais
o êxtase fará sempre Sol! Morte à gordura!
Morte às adiposidades cerebrais
Morte ao burguês-mensal!
ao burguês-cinema! ao burguês-tílburi!
Padaria Suissa! Morte viva ao Adriano!
"_ Ai, filha, que te darei pelos teus anos?
_ Um colar... _ Conto e quinhentos!!!
Mas nós morremos de fome!" Come! Come-te a ti mesmo, oh! gelatina pasma!
Oh! purée de batatas morais!
Oh! cabelos nas ventas! oh! carecas!
Ódio aos temperamentos regulares!
Ódio aos relógios musculares! Morte à infâmia!
Ódio à soma! Ódio aos secos e molhados!
Ódio aos sem desfalecimentos nem arrependimentos,
sempiternamente as mesmices convencionais!
De mãos nas costas! Marco eu o compasso! Eia!
Dois a dois! Primeira posição! Marcha!
Todos para a Central do meu rancor inebriante! Ódio e insulto! Ódio e raiva! Ódio e mais ódio!
Morte ao burguês de giolhos,
cheirando religião e que não crê em Deus!
Ódio vermelho! Ódio fecundo! Ódio cíclico!
Ódio fundamento, sem perdão!
Fora! Fu! Fora o bom burguês!...

- Contribuição do velho Mário de Andrade à campanha eleitoral.

Frase do dia

2006-10-21T16:00:00.000-03:00

"Tang não me contou que Kim Jong-il se arrependia do teste nuclear"

- Condoleezza Rice, secretária de Estado dos Estados Unidos, sobre sua conversa com o enviado especial da China na Coréia do Norte, Tang Jiaxuan, confirmando a notícia que foi dada ontem nesse blog de que Kim Jong-il, o "Cebola", não havia se arrependido de porra nenhuma. Mais um furo da Agência Space...

Zé Celso: Tesão no cabação!

2006-10-20T22:49:00.000-03:00

O diretor de teatro José Celso Martinez Corrêa nos presenteia com o momento mais chulo e interessante desse blog, trazendo para todos nós uma faceta interessante do Geraldo. Essa pequena transcrição é apenas um aperitivo do video:

(...) por exemplo é a oportunidade ótima de fazer uma revolução no marketing eleitoral. Não adianta botar o cara bonitinho, paz e amor, etc. Por exemplo, a campanha do Alckmin realmente eu acho um horror... Agora, pô... vai... meu, e o homem é um homem até bonito, gostoso, tenho tesão nele, tudo, mas a capanha dele fica uma coisa empacotada(...)
(...) não, apaixonado não... eu tenho tesão por ele, um homem gostoso... mas ele é bem cabação, faz aquele papel, aquela coisa toda... mas ele é bonitinho, tem os lábios gorossos, tem essa coisa(...)

PS: Agradecemos ao Supeman por nos indicar o material.

Agência Space - Eleições 2006

Frase do dia

2006-10-20T15:36:00.000-03:00

"Transmita minhas saudações a seu presidente. Que garanhão! Violar 10 mulheres! Não esperava isso dele. Surpreendeu todo mundo. Todos nós estamos com inveja.”

- Vladimir Putin, presidente russo, sobre o presidente de Israel, Moshé Katsav, acusado de abusos e assédio sexual.

Mundo mija pra trás

2006-10-20T14:46:00.002-03:00

Quem disse que os asiáticos são menos afortunados? O líder norte-coreano Kim Jong-il, o “Cebola”, tirou pra fora, colocou na mesa e amedrontou ocidente e oriente. Hoje, agências de notícias do mundo todo informam que não haverá um segundo teste nuclear depois do realizado em 9 de outubro. EUA e demais países ricos consideraram mais prudente fazer a vontade da Coréia do Norte e diminuir as pressões econômicas. A solução para os estados capitalistas não ficarem mal na foto foi divulgar a idéia de que Kim Jong-il, o “Cebola”, mesmo com aquela panca de maluco beleza, havia se arrependido do primeiro teste por causa da enorme pressão da comunidade internacional que seu país sofreu na última semana.
Num regime onde o presidente morreu há mais de 10 anos, e ainda governa lá do além através de seu filho Kim Jong-il, o “Cebola, é difícil acreditar que alguém se arrependeria de alguma coisa.

"Nada melhor do que uma cervejinha após vencer todas super potências"

- Kim Jong-il, o “Cebola”

Agência Space - Mundo

Ana Paula Padrão vence o debate no SBT

2006-10-19T23:08:00.000-03:00

Ana Paula Padrão começou o debate com as mãos trêmulas mas logo se recuperou. Ela fez perguntas claras, sucintas e objetivas e não foi acuada em nenhum momento. Acho que entre os três, ela teve o melhor desempenho. Ana Paula deve crescer nas próximas pesquisas. Sobre Lula, esqueceu de tirar o óculos em vários momentos. Parecia até uma coruja. Quanto a Alckmin, parece que não injetaram testosterona de cavalo nele dessa vez. O Chuchu tava "relax". No demais, acho que depois desse debate já posso assistir campeonato de xadrez com algum entusiasmo.

Agência Space - Eleições 2006

Cicarelli encontra 'Monstro do Lago Ness'

2006-10-19T19:07:00.000-03:00

Depois de Suzana Alves, a Tiazinha, ter descoberto que extraterrestres adquiriram uma franquia da fábrica de pneus Goodyear, chegou a vez da modelo Daniela Cicarelli fazer sua contribuição para o universo Arquivo-X. Após enjoar de Ronaldo, o ex atacante da seleção brasileira, a apresentadora da MTV partiu em busca de novos ‘fenômenos’. Cicarelli afirma ser a primeira pessoa a encontrar finalmente o monstro de Loch Ness, curiosamente, em praias espanholas. Cientistas ainda não souberam afirmar o motivo de Nessie (como é conhecida a criatura) ter migrado dos lagos escoceses para o sul em direção a parte continental da Europa, mas o que mais intriga os pesquisadores são as dimensões do monstro que passou ser tratado como ‘bichinho’. A revelação de Cicarelli a respeito da imagem, indicando que a figura estranha se trata da pequena Nessie, tranqüiliza homens do mundo todo que achavam que o monstro mesmo era Renato Malzoni, namorado da modelo também presente na foto.

Imagem de Nessie feita por de L.K Wilson e Marmaduke Wetherell

Agência Space - Mundo

Alckmin vai acabar com a Mentirobrás

2006-10-18T02:18:00.000-03:00

O comerciante José Carmona, morador do Brás, bairro tradicional da cidade de São Paulo com forte presença de imigrantes italianos, ficou indignado com a declaração do candidato à presidência da república pela coligação PSDB/PFL, Geraldo Alckmin, que afirmou hoje diante da imprensa que acabaria com a loja do comerciante assim que fosse eleito. Situada na Rua Tiro ao Pombo, nº 45, loja C – 06, a Mentirobrás é um estabelecimento de pequeno porte especializado na venda de vestuário masculino. Da venda de camisas, calças, paletós, gravatas, meias e cuecas, a Mentirobrás fornece a renda necessária para o sustento da família de Carmona. As quatro filhas do comerciante, que é também aposentado, trabalham na loja e ajudam a manter a Mentirobrás funcionando de segunda a sábado. A família ficou pasma e desesperada quando viu pela TV o candidato Geraldo Alckmin dizer com todas as letras a seguinte frase: “Vou acabar com a Mentirobrás”. Sem saber o motivo da perseguição, os comerciantes afirmaram que a atual geração da família não está envolvida com política e que a última vez que um assunto desse gênero chegou ao clã dos Carmonas, foi quando o avô de seu José que era imigrante operário, foi preso pelo DOPS por estar portando panfletos anarquistas na época do Estado Novo, sendo solto um dia depois. Os donos da Mentirobrás afirmaram ainda que o assunto deve ser esclarecido o mais rápido possível, e embora tenham simpatia pelo voto nulo em respeito ao anarquismo praticado pelo patriarca da família, votarão em Lula e pedirão que seus vizinhos façam o mesmo para que a pequena loja não feche as portas em 2007.

Blog do Space - Eleições 2006

Serra contrata sósias

2006-10-14T18:54:00.000-03:00

O governador eleito pelo estado de São Paulo, José Serra (PSDB/PFL), já tomou de antemão sua primeira medida em prol da segurança, isto é, em prol de sua segurança pessoal. Preocupado com as futuras investidas do PCC e inspirado no ex-ditador iraquiano Saddan Hussein, Serra contratou alguns sósias para garantir sua proteção pessoal. O critério para a contratação de tipos parecidos com o ex-ministro da saúde não seguiu apenas a necessidade de semelhanças físicas dos indivíduos com José Serra, mas prezou também pela presença de elementos que colaborassem na representação das diversas facetas do futuro governador em cada segmento social. A seguir, a lista dos afortunados que se prestaram a proteger e representar o ilustre governador.

Sr. Burns – Esse é o tipo ideal para representar o governador em reuniões com o empresariado, em visitas à FIESP, conversas com banqueiros, negociações com sindicatos e demais eventos onde se faz necessário evidenciar posturas conservadoras. Ideal para anunciar propostas que são contrárias aos interesses da população mais pobre de maneira ininteligível. Ótimo também para implementar no nível estadual medidas do tipo “rampa anti-mendigo” e “puxar carroça só na base da força humana, nada de animais de tração”.

Hommer – Figura especialmente utilizada para a comunicação com a classe-média sem pedigree. Muito eficiente nas conversas com donos de padarias, taxistas, vendedores de seguros, barbeiros, proprietários de mercadinhos e oficinas mecânicas, que no geral ascenderam socialmente longe do mundo acadêmico e que pautam seu reacionarismo não na leitura de Veja, Estadão e Folha, mas apenas na simples audiência do Jornal Nacional – que diga-se de passagem, é elaborado para um exército de ‘Hommers Simpsons”, como afirmou a própria extensão de teleprompter chamada William Bonner. Esse sósia do governador deverá proferir frases do tipo “Boris Casoy é inteligente” e “vamos por a Rota na rua” para garantir a empatia de seu nicho.

Hannibal Lecter – Portando um ar de intelectualidade e refinado nível cultural, esse sósia terá forte impacto na classe média que preza por seu diploma universitário e alardeia seu gosto por MPB. Irá representar o governador em diversos círculos da alta sociedade, dará palestras de filosofia para grupos de empresários que se sentem vazios e nos quais a terapia não surte mais efeito e será entrevistado em programas como o do Amaury Junior e Estilo Ramy. No mundo acadêmico, será querido especialmente por cientistas políticos, sociólogos e economistas. Não agradará historiadores. Se a intelectualidade do indivíduo for vazia e pueril, baseada na leitura de Veja, Folha, Estadão, algumas orelhas de livros e nos gracejos de Diogo Maynard e Arnaldo Jabor, é bom não ficar sozinho com esse sósia, pois seu corpo sem alma poderia ser devorado por ele.

Nosferatu – Especialmente treinado para encontros noturnos com setores do empresariado desejosos de obter facilidades do Estado. Muito bom para tratar com máfias de vampiros e sanguessugas. Esse sósia além de proteger o governador, será protegido pela ala tucana da Polícia Federal e a grande mídia em geral. Não será possível de forma alguma encontrá-lo de dia. Quem ousar fotografá-lo ou lançar luz sobre suas relações escusas, correrá o risco de ser massacrado no Jornal Nacional, Folha, Estadão, Veja, Época e demais veículos que são sequiosos de um segundo turno eleitoral quando lhes é conveniente.

Smeagol / Criatura Gollun – Esse ser estranho fará a interlocução com as demais forças políticas que perderam o anel de poder após o fim da ditadura militar, como os caciques do PFL por exemplo. Se unirá com diversos políticos conservadores de direita e juntos, com lágrimas escorrendo pela face, ficarão com as mãos unidas e olhando para o distante Palácio do Planalto em Brasília, repetindo tristemente seu mantra: “my precious... my precious...”

Blip – Esse é o macaquinho que trabalhava para o Space Ghost. Cansou de receber uma mixaria e de ser assediado pelo fantasma espacial em suas viagens solitárias. Agora vai ser representante do governador entre os paulistas que não agüentam mais o PSDB mas vão ter que segurar o mico mais 4 anos.

Agência Space - Política

Alckmin não vende mais 'aerolula'

2006-10-12T00:56:00.000-03:00

Depois da má impressão causada pela declaração de que privatizaria o avião presidencial pra construir cinco hospitais de lata, Geraldo Alckmin tenta fugir da pecha de demagogo com discurso despolitizado e declara novos planos para o "aerolula". Veja o que ele disse em entrevista para a rádio CBN:

"Vou vender nada, não... Eu quero é encher aquele avião de puta, só ninfetinha universitária, e sair por aí tirando onda de presidente!"

- Geraldo Alckmin

Agência Space - Eleições 2006

Playmobil abre o jogo e detona Geraldo

2006-10-10T00:07:00.000-03:00

O clima da campanha eleitoral pegou fogo com as declarações dadas à imprensa ontem à noite por Playmobil da Silva acerca de um suposto relacionamento do candidato tucano com o velho boneco. Como não poderia deixar de ser, trouxemos essa verdadeira bomba-relógio para dar seu depoimento em nosso talk show.

Space Ghost – Olá, Playmobil. Em primeiro lugar, porque você resolveu fazer essas revelações somente agora no início do segundo turno?

Playmobil – Na verdade eu já havia oferecido minha história para os opositores de Geraldo, mas quando estourou o lance do dossiê Serra todo mundo ficou melindrado. Tentei vender meu silêncio para o PSDB, mas eles não se intimidaram, acharam até que seria uma boa aparecer mais um escândalo pra por na conta do PT.

Space Ghost – Se nem PSDB e nem o PT se interessaram no seu caso, porque resolveu abrir o bico então?

Playmobil – As coisas não andam muito bem pra mim. As crianças de hoje não curtem mais brinquedos pouco articulados. Com a decadência da minha marca, me tornei viciado em drogas e o pouco dinheiro que eu havia guardado, uma vadia amiga da Barbie levou tudo. Estou querendo voltar pra mídia e acho que essa superexposição vai ajudar. Se rolar um ensaio de nudez pra revista Playtoy, já saio no lucro.

Space Ghost – Onde e quando você conheceu Geraldo?

Playmobil – Conheci ele em Pinda na década de 70. Fazia parte da coleção de bonecos dele. No princípio eu não imaginava que fosse rolar algo entre nós, porque o Geraldo era meio careta. Aos poucos a gente foi se entendendo e a paixão acabou explodindo. Foi um momento mágico em nossas vidas. Eu e Geraldo éramos como unha e plástico.

Space Ghost – Sua vida melhorou após conhecer Geraldo?

Playmobil – Não tenho do que me queixar em relação à nossa primeira fase juntos. Geraldo colocou até um motorzinho em minhas costas para que eu vibrasse. Muita gente não sabe, mas fui o primeiro playmobil vibratório. Geraldo me levava até pra missa. Acompanhei ele diversas vezes até ao confessionário.

Space Ghost – Então você ouvia todas confissões de pecado do Geraldo no confessionário?

Playmobil – Na verdade eu quis dizer que acompanhava ele até a parte de dentro do confessionário onde eu não ouvia suas confissões, mas via seus pecados...

Space Ghost – Mmmmm... sei... e quando foi que a relação de vocês começou a ficar abalada?

Playmobil – Bom, na época eu ainda era um boneco jovem e imaturo. Acabei forçando a barra e movido pelo ciúmes obriguei o Geraldo a se desfazer de todos os outros brinquedos. Isso foi duro pra ele, pois brincar com bonecas era um de seus hobbies favoritos, chegando a vestir cada uma de suas 40 bonecas com vestidinhos caríssimos. Se eu o sufocava emocionalmente, por outro lado Geraldo tinha uma libido insaciável. Eu era apenas um playmobil e ele me procurava de hora em hora como se eu fosse o resultado da telesena ou um boneco da linha “comandos em ação”. Cada dia ia ficando mais claro que havia um conflito de interesses entre nós.

Space Ghost – Qual foi o estopim para a separação?

Playmobil – A ‘pá de cal’ em nossa relação se deu quando eu encontrei um boneco Max Steel moreno, alto e de olhos azuis dentro do armário de Geraldo. Me senti preterido e humilhado, afinal os caras dessa linha Max Steel são uns verdadeiros galãs no mundo dos bonecos e eu era apenas um playmobil baixinho, com poucas articulações e uma cabeça achatada. Furioso, fiz as minhas malas naquele mesmo dia e fui morar num navio de um amigo que era Lego Pirata.

"Nos anos 70 as pessoas só queriam saber de praia e maconha. O milagre econômico era uma piração. Muita gente se perdeu."

- Max Steel em depoimento para a Revista Caras

Space Ghost – Geraldo mostrou arrependimento em algum momento?

Playmobil – Isso foi o que me deixou mais triste. Ele me usou durante muito tempo e nunca sequer me escreveu pra dizer o porquê de ter me trocado por outro boneco. No decorrer do tempo com as notícias que eu recebia por terceiros, eu percebi que Geraldo não tinha apreço por ninguém, só usava os brinquedos. Ao todo, ele jogou na lata do lixo 69 bonecos. Veja bem, 69 bonecos abandonados e jogados na rua da amargura sem explicação.

Space Ghost – Realmente, sua história é muito triste. Sei que você não pode nos contar todos os detalhes agora porque está guardando tudo para seu livro. Antes de encerrarmos a entrevista, gostaria de saber o que você perguntaria para Geraldo se ele estivesse aqui.

Playmobil – Perguntaria pro Geraldo o que ele faria se esses 69 bonecos que ele desprezou e enganou resolvessem prestar seus testemunhos e revelassem pra sociedade quem ele é realmente e o quanto era dolorido pra nós o momento em que ele retirava o motorzinho de nossas costas e falava que iria se deliciar com outro boneco a partir dali.

Space Ghost – Obrigado por atender nosso convite, Playmobil.

Playmobil – Eu que agradeço, Space.

Geraldinho de Pinda: O Homem e a Obra

2006-10-07T13:48:00.000-03:00

Aos 12 anos de idade, o pequeno Geraldinho percorria as ruas de Pindamonhangaba ao lado de sua trupe em busca de diversões interioranas. Não havia muito o que fazer na pequena cidade, mas os alquimistas, como era chamada a turminha, sempre arrumavam alguma brincadeira dentro de alguma construção ou no meio do matagal, onde passavam horas a fio entretidos com o balanço prazeroso de seus pequenos corpos.

Numa dessas gostosas tardes primaveris, Geraldinho se encantou com alguns bonequinhos playmobil que pertenciam a um certo Luisinho marreteiro. Esse garoto não andava com os alquimistas pois trabalhava o dia inteiro vendendo bugingangas. O certo é que o imberbe Geraldinho queria muito aqueles brinquedinhos e resolveu fazer uma oferta por eles. Luisinho, um menino muito estranho, achou a oferta pífia, queria pelo menos o triplo. Geraldinho explicou que não tinha muito dinheiro, pois sua mesada estava comprometida com a mensalidade do Clube Opus Dei e a manutenção do Fã-Clube do Inquisidor Ratzinger. O marreteiro se manteve relutante e Geraldinho foi embora desolado.

Não se conformando com a situação e desejando muito os bonecos playmobil, nosso protagonista se lembra de como conseguia um dinheirinho pra complementar a mesada. Lembrou dos bons tempos de coroinha e foi até a paróquia. Entrou no confessionário e saiu meia hora depois. Parou numa lanchonete e tomou um guaraná gelado e lanchou um misto-quente para se refazer. Ao se reencontrar com Lusinho marreteiro, apresentou uma boa quantidade de moedas que outrora estiveram na bolsa de carolas. Ali tinha dinheiro suficiente para adquirir os bonecos playmobil. O jovem marreteiro, velhaco, estranhou muito aquilo e olhou de rabo-de-olho para o potencial cliente indagando:

- Ah, moleque, onde cê conseguiu essas moedas? E cadê seu cinto? Vendeu por tudo isso?

Corado, Geraldinho não tinha como mentir pra um pivete tão perspicaz e resolveu confessar:

- Sim, eu fui mulher do padre por alguns deliciosos minutos e agora tenho o dinheiro.

Luisinho marreteiro bocejou com ar de vitória e disse ao dedicado Geraldinho que agora não havia dinheiro no mundo que o fizesse vender aqueles playmobils. Na verdade, ele queria o que Geraldinho havia dado ao padre. Desapontado e resignado, o pequeno carola arriou a calçola e fez a posição de amarrar cadarço. Luisinho mandou ver e castigou o obstinado menino de Pinda. Foi assim que Geraldinho montou sua coleção de playmobils.

Muitos anos depois os dois negociadores se encontraram. Luisinho havia se tornado dono de uma vasta quantidade de playmobils de vários modelos. Geraldinho só tinha uma coleção de playmobils modelo bandeirante. Mais uma vez resolveu barganhar com o já barbudo marreteiro. A calça foi arriada e Luisinho castigou de novo gritando: "Yes, como é bom esse Geraldo!"

Geraldo e Clubber Lang cara a cara!

2006-10-04T15:51:00.000-03:00

No início dessa tarde numa coletiva de imprensa do candidato à presidência da República pela coligação PSDB/PFL, Geraldo Alckmin, acompanhado de seu mentor, o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso, todos foram surpreendidos pelo tumulto causado por Clubber Lang, um lutador oriundo de Chicago que ficou famoso ao vencer Rocky Balboa. Clubber Lang chegou ao local esbravejando desaforos e empurrando os jornalistas, levando todos presentes a ficarem realmente apreensivos. Veja como a foi confusão.

Clubber Lang - Eu quero Alckmin! Eu quero Alckmin! Está ouvindo isso, mané? Diz pro Alckmin vir aqui, se quiser. Ninguém pode me vencer, diga isso a ele, ele é o próximo! Eu vou matá-lo, ninguém pode me deter, diga isso pro Alckmin, eu vou atrás dele, cara, diz isso pra ele, não esqueça!

Jornalista – O que tá acontecendo? O que o senhor pretende?

Clubber Lang - Se Alckmin tiver peito pra me enfrentar no segundo turno, vou e debato em qualquer lugar. Toda a minha vida foi dirigida pra essa vitória e mais nada. Eu moro sozinho, treino sozinho e vou ganhar essa eleição sozinho. Eu quero ele, ele não vai me evitar pra sempre. Ele pode fugir, mas não pode se esconder.

Geraldo – Por favor, seguranças...

Clubber Lang - Caindo fora enquanto pode, é? Não dêem um cargo a esse otário, dêem coragem! Eu lhe disse que não ia fugir, você teve a sua chance, agora me dê a minha!

FHC – Dêem o fora com esse homem daqui!

Clubber Lang - Que dar o fora, o quê? Não se meta, velho. Por que não diz pra essa gente que vem fugindo de mim? Política, cara. Esse país quer me manter por baixo, manter todo mundo fraco. Eles não querem que um homem como eu chegue à presidência porque não sou um fantoche como esse idiota aí. Então desce daí e vem calar minha boca, bobalhão, vem cá, eu to te esperando, vêm! Como é, bobalhão, você vem ou não vem? Então eu vou até a sua gente pra dizer a verdade: eu sou o primeiro nas pesquisas, primeiro! Isso significa que eu sou o melhor. Mas esse cara só quer disputas fáceis, enfrentar outros molóides... Eu vou dizer a você e a todo mundo aqui: eu disputo com ele em qualquer lugar, a qualquer hora, de graça!

FHC – Desse jeito não dá pra continuar...

Clubber Lang - Cale essa boca, velho, você e esse cara não sabem de onde eu vim! Alckmin, sua família está muito bem, não está? Você diz que é um vencedor, pois prove agora! Me dê essa chance, é uma vergonha a maneira como você vem me evitando. Se você não é covarde, por quê não disputa comigo? Eu me alegro que todos vocês tenham ouvido isso, porque eu mereço! Eu venho esperando essa chance por muito tempo, mas ele vem sempre fugindo, como um rato, como um rato! Por favor, não me julguem pela cor da pele nem pela minha aparência. Eu quero que me julguem pelo meu orgulho, minha determinação.

Lu Alckmin – Isso já passou dos limites!

Clubber Lang - Ô mulher, ô mulher... olha aqui, já que seu marido não tem peito, talvez queira ver um homem de verdade. Aposto que você sonha toda a noite com um homem de verdade, não é? Então façamos o seguinte: quando você se sentir solitária à noite, eu vou te mostrar um homem de verdade, beleza!

Geraldo Alckmin – Assim não vai dar!

Segurança – Por favor, o senhor vai ter que se retirar...

Clubber Lang – Me solta, cara! Olha aí, otário! Alckmin, você já era. Tá acabado, liquidado, arrasado, eu sou o mais durão do mundo! O que é que você disse, candidato de papel? Eu vou te surrar feito um cão, você vai apanhar feito um cão! Você sabe quem eu sou? Você sabe quem eu sou? Eu sou um homem, cara, eu sou um homem! Você não passa de um galinha-morta, eu vou te pegar, otário. Sai da minha frente, todo mundo. Você está morto, cara, você não é de nada!

Geraldo Alckmin – Veja bem, todos vocês, eu aprendi defesa pessoal com meu avô. Não é bem verdade que eu seja um covarde... Isso depende do ponto de vista.

Clubber Lang - Tá querendo fazer média, é? Não preciso de nenhum galinha-morta bisbilhotando em meu canto e acabe com essa expressão feia antes que eu a piore na pancada! Eu sou o maior, eu te avisei, Geraldo! Eu sou o maior, eu sou o melhor! Hááááááááá... me solta!

Geraldo Alckmin – Isso aqui não está nada civilizado. Vamos ter que cancelar a coletiva. Isso não é desafio político, é baixaria... Temos um ex-presidente aqui... Vamos respeitar Fernando Henrique...

Clubber Lang - Eu rejeito o desafio, amizade, porque Alckmin não é um desafio. Mas eu terei muito prazer em surrá-lo um pouco mais. Fernando o que? Está se referindo àquele velho idiota, o sociólogo, o “privatizador”? Que é isso, cara? Um derrotado ensinando outro? Alckmin não tem feito outra coisa senão falar muito. E quando eu o encontrar cara a cara num debate, eu vou fechar aquela matraca. Quanto antes, melhor. Eu sou o presidente do mundo, cara, ninguém pode mudar esse fato. Eu não posso ser derrotado, e não serei derrotado. Eu vou treinar muito, cara. Não vai haver golpes rápidos, eu vou torturá-lo, eu vou crucificá-lo, vocês vão ver.

Jornalista – Senhor Lang, senhor Lang, antes que seja retirado me responda rapidamente, se Alckmin aceitar um debate com você, qual sua previsão?

Clubber Lang - Alckmin é imprevisível e idiota, cara. O trouxa tá sempre um passo a frente, é feito sob medida pra mim, e vai sair machucado! Previsão? Dor...

Clubber Lang foi retirado pela segurança e não pôde responder mais perguntas dos jornalistas. Os responsáveis pela campanha do tucano ainda não avaliaram o prejuízo eleitoral do fator Lang. Parece que o segundo turno começa agitado.

Agência Space - Eleições 2006

Entre o Papai Noel e o Velho do Saco

2006-10-03T22:07:00.000-03:00

O papa Bento 16 desempenhou um papel de peso na ocultação sistemática de casos de abusos sexuais contra menores cometidos por padres católicos, segundo um documentário da BBC, Sexo, Crimes e o Vaticano, exibido na TV aberta britânica na noite do último domingo.

A reportagem do programa examinou um documento secreto interno da igreja, que instrui bispos como lidar com acusações de abusos sexuais cometidos por padres em suas paróquias.

O texto impõe um juramento, em que a vítima, o acusado e eventuais testemunhas se comprometem a manter sigilo absoluto sobre o caso.

A quebra do juramento levaria à excomunhão.

Veja cópia do documento da igreja (em inglês)

Durante mais de 20 anos, o homem encarregado de zelar pela obediência aos termos do documento foi o cardeal Joseph Ratzinger - antes de virar papa.

O documento, Crimen Solliciatonis (latim para Crime da Solicitação), foi escrito em 1962 em latim e distribuído a bispos do mundo inteiro, com a recomendação de que fosse guardado a sete chaves. Poucas pessoas de fora da igreja tiveram acesso a este documento.

Deve ser por isso que o Vaticano combateu o socialismo durante todo o século XX acusando os comunistas de serem 'comedores de criança'. Parece que a Santa Madre não suporta concorrência.

Agência Space - Mundo

Frase do dia

2006-10-02T12:59:00.000-03:00

"O lado negro a tudo obscurece."

- Mestre Yoda, sobre as eleições brasileiras

Lula coloca Corinthians em Mundial da FIFA

2006-09-30T22:17:00.000-03:00

O site oficial da FIFA indicou o Corinthians como segundo representante da Conmebol no Torneio Mundial de Clubes que será disputado de 10 a 17 de dezembro deste ano. A notícia coincide com a visita do presidente da entidade ao Brasil, Joseph Blatter, que veio tratar da candidatura do país para ser sede da Copa do Mundo de 2014. Blatter esteve com Lula - que é assumidamente corintiano - e ambos trataram das pendências que precisam ser resolvidas para que o mundial de seleções seja disputado aqui. Lula condicionou o apoio do governo federal para a realização da copa em terras tupiniquins à participação do Corinthians no campeonato mundial da Toyota. Mesmo sem vencer a Libertadores da América, o Timão terá participação garantida nesse mundial e em todos mundiais a serem realizados no Japão até 2014. O presidente ainda garantiu a participação do Corinthians na Copa que provavelmente será realizada no Brasil, alegando que o alvinegro do Parque São Jorge é o clube mais brasileiro. Tudo caminha para o Corinthians ser o primeiro clube de futebol a disputar um campeonato de seleções. A Fifa ainda discute se a participação do Corinthians na Copa de 2014 implica na não participação da Seleção Brasileira, mas o processo todo caminha para ambos participarem, o Timão representando o país sede e a seleção canarinho entrando via eliminatórias sulamericanas.
Confira no site da FIFA clicando aqui.

Agência Space - Cobertura Esportiva

Geraldo manda recado para a molecada

2006-09-30T02:33:00.000-03:00

"Se eu for eleito, a partir de 1º de janeiro de 2007 tá proibido o troca-troca. Moleque que for pego fazendo troca-troca dentro da construção ou atrás da moita, vai pra FEBEM. Política se faz com firmeza e isso eu aprendi com o Zezinho Cabeleireiro."

- Geraldo Alckmin

Agência Space - Eleições 2006

Alckmin diz que fará perseguição religiosa

2006-09-30T02:30:00.000-03:00

"Se eu vencer, como sou da Opus Dei e somos sectaristas ao extremo, vou mandar matar tudo os crentes."

- Geraldo Alckmin

Agência Space - Eleições 2006

Candidato tucano quer implantar a censura

2006-09-30T02:25:00.000-03:00

"Se eu for eleito, vou proibir o blefe no jogo de truco. Quem passar sinal de zap tendo apenas uma dama, vai para o presídio de segurança máxima que eu vou criar."

- Geraldo Alckmin

Agência Space - Eleições 2006

Geraldo limpa o cogumelo na cortina e quer vitória

2006-09-30T02:17:00.000-03:00

Enraivecido e desgostoso com o desprezo popular, Geraldo Alckmin, no fim de tarde dessa segunda-feira, colocou uma camisa do Corinthians (mesmo sendo santista), disse que deixaria a barba crescer e nitidamente bêbado deu sua última coletiva do dia. Ao invés de cumprimentar os jornalistas, Geraldo iniciou a conversa dizendo:

- Levem minha mulher!

Ao perceber que o tucano embebedado queria parecer mais carismático tentando imitar o candidato petista, um jornalista indagou se Alckmin estava animado devido as últimas pesquisas onde ele subiu 2 pontos. Mais uma vez, o tucano falou de forma estranha:

- Por causa de pesquisa nada. Tô eufórico porque acabei de tomar uns goles, dei uma sapecada na Lu e limpei o cogumelo na cortina.

Todos os jornalistas se mostraram atônitos e Geraldo completou:

- Vocês queriam o quê? Que eu limpasse o geraldinho num vestido da DASLU?

Parece que a campanha do candidato tucano entrou por um caminho sombrio...

Agência Space - Eleições 2006

Alckmin Afirma que já dançou com o diabo

2006-09-30T02:13:00.000-03:00

Numa coletiva nessa segunda-feira, o jornalista conhecido como "The Joker"(O Coringa) perguntou para o candidato do PSDB, Geraldo Alckmin, se ele já havia dançado com o diabo sob a luz do luar. Geraldo deu a seguinte resposta:

"Veja bem, meu caro Joker. Dancei sim. Eu era muito novo e o diabo me ofereceu vinho e frios. Para um jovem interiorano essas coisas impressionam mesmo. Mas não acho que o trancoso me molestou não. Na verdade ele me seduziu. Até que foi uma noite bem romantica. Não contem isso pra Lu..." (risos da platéia)

Agência Space - Eleições 2006

Candidato declara seu amor a satã

2006-09-30T02:05:00.000-03:00

Geraldo Alckmin afirmou - após passar mal por causa do calor nordestino - que se perder as eleições não estará perdendo grande coisa pois se o povo brasileiro não o ama, que se dane o povo. O candidato do PSDB disse que esse povo ignorante não o merece e que o melhor mesmo é cair nos braços de satã que sempre o compreendeu. Geraldo termina sua agenda eleitoral com um ritual satânico nos porões de um comitê tucano onde ele irá colocar um vestido escarlate da DASLU e receber a pomba-gira.

Agência Space - Eleições 2006

Geraldo promete 'Bolsa Elite'

2006-09-30T01:58:00.000-03:00

Geraldo Alckmin afirmou que se a estratégia da Rede Globo der certo e ele sair vitorioso da campanha, seu primeiro ato será criar o "Bolsa Elite". O tucano afirmou que não há nada mais triste do que ver um rico passar dois dias consecutivos sem comer caviar. Geraldo disse que privatizará o que sobrou do país no intuito de bancar o seu projeto social. Poderá receber o Bolsa Elite qualquer cidadão com renda superior a 5 milhões de reais. O valor da bolsa dependerá do dinheiro arrecadado com as privatizações. Alckmin afirma que apenas a Petrobras já seria suficiente pra garantir a bolsa elite para ricos que possuem até três filhos. Mas lembre-se, para se cadastrar no Bolsa Elite, seu filho tem que estar matriculado na escola. Não vale USP, nem Unicamp, nem UNESP e nem as federais. Tem que ser Havard, Oxford, Sorbonne ou similar.

Agência Space - Eleições 2006

2006-09-30T00:04:00.000-03:00