Porque o PSDB tentou destruir a saúde pública

Entenda o motivo pelo qual os suicidas do PSDB - liderados por FHC e outros que não acreditam mais na volta dos tucanos ao poder - tentaram destruir a saúde pública eliminando a CPMF. Além de proteger os interesses dos ricos, os tucanos atestaram que, assim como os DEMOS, não vislumbram mais possibilidade de ascenderem ao poder pela via democrática. Só restou ao PSDB se vingar dos pobres que apóiam Lula e seu governo, tentando numa tentativa transloucada com apoio do PIG (Partido da Mídia Golpista) gerar mortandade e desgraça entre a população carente. Look this:

Avaliação de FHC no 12º mês de seu segundo mandato:

Dezembro de 1999

Ótimo/Bom – 16%

Regular – 36%

Ruim/Péssimo – 46%

Não sabe – 3%

Fonte:
http://datafolha.folha.uol.com.br/po/aval_pres_15122002a.shtml

Avaliação do Governo Lula no 12º mês de seu segundo mandato:

Dezembro de 2007

Ótimo/Bom – 51%

Regular – 31%

Ruim/Péssimo – 17%

Não sabe – 0%

Fonte:
http://bomdiabrasil.globo.com/Jornalismo/BDBR/0,,AA1664988-3682,00-IBOPE+DIVULGA+NOVA+PESQUISA+DE+AVALIACAO+DO+GOVERNO+LULA.html

Filmes de Luta: Era tudo verdade!

Corra até ao sebo para readiquirir sua velha coleção de livros sobre como aprender artes marciais sozinho e esqueça todos os comentários jocosos que você ouviu a respeito dos filmes de Bruce Lee, Jack Chun, Van Damme, Jet Li, Steven Seagal, Chuck Norris e outros. Tudo em que você acreditava quando tinha sete anos de idade (desde as façanhas de Paco Queruak aos golpes com mão aberta de Bud Spencer e Terence Hill nos festivais Trinity) era a mais pura verdade! O mundo tentou nos convencer de que essas coisas não passavam de truques de câmera e que não era possível derrubar vários adversários em seqüência utilizando apenas movimentos curtos e rápidos sem sequer olhar para o oponente, mas agora toda esse ceticismo foi colocado por terra diante dessas imagens que nos trazem a velha alegria dos filmes de pancadaria:

Terrorista Português III

Terrorista Português II - Cacauetos Explosivos

Terrorista Português I - Chá, Café, Laranjada

Este Blog recomenda: Shining

Pra quem estava com saudades de fazer um ‘programa família’, indo ao cinema ver um belo ‘blockbuster’ ao lado dos filhos, o longa ‘Shining’ (O Iluminado) chega às telas prometendo muita emoção e bom humor. Johnny (Jack Nicholson) é um escritor de meia idade que tenta buscar um pouco de paz interior num hotel fazenda ao lado da esposa (Shelley Duvall) e filho (Danny Lloyd). Longe da agitação da cidade, em contato direto com a solidão e sossego da natureza, os três redescobrem o valor dos laços familiares e percebem como a convivência e o diálogo espontâneo podem renovar o amor conjugal e solidificar as relações entre pais e filhos. Depois de ‘Melhor é impossível’ e ‘Tratamento de Choque’, Nicholson volta a sua boa forma numa comédia romântica sobre como é importante fortalecer os laços de amizade e como na sociedade moderna a maior riqueza ainda pode ser encontrada no próximo. ‘Shining’ é um filme pra toda a família. Compre a pipoca e boa diversão.

FHC é flagrado descabelando o palhaço

FHC anda muito nervoso. Ontem no elevador de seu condomíno, o velho esquecido topou com um palhaço que iria apresentar um show no salão de festas numa festa de aniversário. O mais ex-presidentes de todos começou insultar o palhaço dizendo que se tratava de um impostor e que ele sim era o verdadeiro e único criador da palhaçada. Dona Rute começou a passar mal ao ver o marido histérico e desmaiou quando FHC partiu para as vias de fato, dando sopapos e ponta-pés na vítima enquanto gritava aos berros que ele matou Arrelia e daria cabo de mais um imitador barato.

A moradora que contratou o palhaço afirmou que está indignada com o fato e que o profissional havia acabado de sair de seu apartamento onde se vestiu para o show quando entrou no elevador, se deparando com FHC. Ela afirmou também que essa não foi a primeira palhaçada promovida pelo ex-presidente e que ela quer se mudar do local, pois seu filho se assusta muito quando acorda na madrugada com os gritos e gargalhadas loucas do ex-presidente que corre pelado em volta da piscina do prédio dizendo que uma lula gigante mora lá no fundo e que ela vai comê-lo se não fizerem nada.

A assessoria de imprensa do ex-presidente afirmou que FHC está sob forte estresse e já toma medicamentos para cuidar de sua saúde e que ele tem grande apreço por todos os palhaços do Brasil.

Faca na caveira, nada na carteira: Capitão Nascimento solta o verbo

Pa-pa-ra-pa-pa-ra-pa-pa-ra-pa-pa-pá, pa-ra-pa-pa-ra-pa-ra-pa-pa-pá!!!

O blog do Space tá carioca bagarai e trás um convidado que tá bombando nas paradas. Herói para uns, vilão para outros, ele é a estrela do polêmico filme Tropa de Elite. Nosso entrevistado de hoje é o indescritível, indelével e implacável, Capitão Nascimento!

Space Ghost – Fala, Capitão! Posso começar a entrevista?

Cap. Nascimento – Bora, Xpace, senta o verbo nessa porra.

Space Ghost – O senhor tem fama de marrento, tudo indica que já ‘fez’ mais de mil e já chega todo boladão. Falta o que pra você ser o novo Romário?

Cap. Nascimento – Pô... sei lá... com certeza eu não tenho a grana dele...

Space Ghost – Tão dizendo por aí que foi o senhor que olhou pro ‘Baixinho’ e disse: “Esse é o cara!”.

Cap. Nascimento – As pessoas falam muita coisa...

Space Ghost – Numa turma de 50 aspirantes num curso do BOPE, o senhor ficou entre os únicos três que se formaram. Entre 240 milhões de espermatozóides, só o senhor fecundou. Qual o seu segredo?

Cap. Nascimento – Bom, pra ser caveira tem que ter vocação, tem que nascer pra coisa e eu tenho isso até no meu nome de guerra.

Space Ghost – ‘Capitão Falecimento’ não cairia melhor diante de seu currículo?

Cap. Nascimento – Que nada... são os ossos do ofício...

Space Ghost – Falando em osso, deixa eu te interromper. Quero te apresentar um truta que é desenho animado também e bombava nos anos 80. Entra aí, Esqueleto. Diga-me, capitão, esse cara é caveira?

Cap. Nascimento – Deixa eu ver... Parece que isso é uma caveira mas não serve pro BOPE, não. Isso aí é coisa de moleque.

Space Ghost – Já que mencionou a molecada, o quê o senhor acha dessa repentina união entre César Maia e Garotinho?

Cap. Nascimento – São dois fanfarrões.

Space Ghost – É verdade que o senhor já deu palestras para políticos, ensinando como aplicar os métodos de eficiência do BOPE na administração pública?

Cap. Nascimento – Positivo.

Space Ghost – Como foi a experiência?

Cap. Nascimento – Complicada. As pessoas tem dificuldade em aprender certas coisas e aí rola muito estresse.

Space Ghost – Me dá um exemplo.

Cap. Nascimento – Um dias desses eu tava explicando o conceito de estratégia pra um grupo de prefeitos. Comecei mostrando as origens e derivações do termo estratégia, que vem do grego estrategia, do latim estrategia, do francês estrategi, do ingles strategy, do espanhol estrategia, do alemão estratégia...

Space Ghost – Ok, ok, prossiga…

Cap. Nascimento – Aí eu tive que parar a explanação porque o aluno 45 estava dormindo. Eu perguntei pra ele: “Sobre o que eu tô falando, 45?”. Ele abriu um bocejo e disse que a aula era sobre ‘choque de gestão’. Não tive outra alternativa senão enquadrar o safado: “Choque de gestão, 45? Choque de gestão é o caralho. Se o senhor continuar com essa viadice de paulista, o senhor vai implodir o Estado, vai implodir a educação, vai implodir a saúde, vai implodir a segurança e o senhor ainda vai me implodir. É isso que o senhor quer, 45?”.

Space Ghost – Não sei se você sabe, mas pra essa turma de São Paulo o conceito de ‘estratégia’ se refere à arte de ‘estragar’ e não de ‘planejar’.

Cap. Nascimento – Sei... aí o Barba lá em Brasília tem que consertar tudo as merdas que eles fazem. Já tô ligado, nisso.

Space Ghost – Acha que tem solução pra alunos como esse 45? Um dia serão competentes?

Cap. Nascimento – Nunca serão. Nunca.

Space Ghost – Vou interromper a entrevista rapidinho porque eu quero te apresentar outra pessoa. Chega mais, Motoqueiro Fantasma. E esse, é caveira?

Cap. Nascimento – Até que ele tem uma levada de caveira mas também não serve pro BOPE. Parece mais um doido cabeça quente. Isso num é caveira, é moleque.

Space Ghost – Voltando à vaca fria, vamos falar da classe-média. O que o senhor acha dessas passeatas, vaias e esperneios da elite branca carioca e paulista?

Cap. Nascimento – Eles acham que ninguém sabe que eles são corruptos. São tudo sonegador de imposto e financiadores do tráfico com suas festinhas cheias de cocaína e ecstasy. Sabe que uns falsos moralistas andam fechando bordel em São Paulo? Mas a gente sabe que o negócio deles é puta, que tão tudo metido com puta. Quem tem dinheiro pra pagar aquelas putas caras? O pessoal do MST ou da FIESP? Não querem pagar CPMF porque querem gastar mais com puta.

Space Ghost – O senhor pega pesado com a elite branca. Hoje em dia, quem assusta mais, o Zé Pequeno de Cidade de Deus ou o Capitão Nascimento do Tropa de Elite?

Cap. Nascimento – Somos duas faces da mesma moeda. Nenhum dos dois existiria se a elite não tivesse transformado o Rio de Janeiro de capital da república em balneário sem pensar nas conseqüências.

Space Ghost – Sabemos que a tragédia social no Rio é grave, mas o fato é que a Rede Globo pintou o quadro com cores mais gritantes para ferrar com governadores como Brizola e Sérgio Cabral, dizendo que na Guanabara só tem desgraça. O que o senhor diria para um paulista que ainda tem dúvidas se aperta o botão do controle remoto, mudando do Jornal Nacional para a Record News?

Cap. Nascimento – Senta o dedo nessa porra!

Space Ghost – Mas aquele bispo também é um fanfarrão, não?

Cap. Nascimento – Positivo.

Space Ghost – Tem mais um amiguinho que eu quero te mostrar. O nome dele é “Cranícola” e ele é chegado de outro fantasma, o Penadinho. O que você acha dele? É caveira ou não é?

Cap. Nascimento – Essa porra pode até ser caveira mas no BOPE só serve pra ficar em cima de minha mesa com uma faca cravada de cima até em baixo.

Space Ghost – Uau. Isso foi cruel. Ainda bem que as crianças não costumam passar por aqui. Continuando a falar sobre os dissabores da vida, todos sabem que sou alvinegro, corintiano até no traje. Há alguma chance do BOPE dar um treinamento lá no Parque São Jorge pra ensinar aquela molecada a jogar com raça e abrir caminho pra gente finalmente ser campeão da Libertadores?

Cap. Nascimento – Campeões da Libertadores? Nunca serão. Nunca.

Space Ghost – De qualquer forma, ao menos seria um alento ver os abestalhados da direção do clube recebendo safanões da turma do BOPE sob os berros de ‘pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair!’.

Cap. Nascimento – Os torcedores dos clubes cariocas também me falam isso todos os dias.

Space Ghost – E os eleitores do César Maia? Não pedem nada parecido?

Cap. Nascimento – Pedem, mas eu esfrego a cara deles na última notícia catastrófica sobre hospitais públicos e pergunto: “Fui eu que elegi ele? Fui eu que elegi ele?”.

Space Ghost – Certamente não foi o senhor quem o elegeu. Me diga, quando você vê um carioca em frente uma urna eletrônica, não tendo certeza se vota contra a turma de César Maia e Garotinho, o que o senhor diz?

Cap. Nascimento – Senta o dedo nessa porra!

Space Ghost – Ainda gostaria de te mostrar uma última figura e pedir sua avaliação. Pode colar aí mano Jefferson, quero dizer, senador. E esse? É ou não é caveira?

Cap. Nascimento – Putz, agora tu me fudeu. Isso aí é uma caveira faz tempo... É caveira pra caralho...

Space Ghost – Capitão, antes de finalizar, quero agradecer sua presença empolgante que nos motiva a falar muitos palavrões com a boca bem cheia. Como prova de minha gratidão, tome um pedaço de rapadura que é um doce só pra cabra macho como o senhor.

Cap. Nascimento – Mmmm... Valeu, Xpace. Não sei se estou mais macho do que o de costume, mas essa rapadura tá muito mole... mmmm... num faz nem ‘crack’ na boca...

Space Ghost – É porque isso não é rapadura! É pé-de-moleque! O senhor acabou de comer pé-de-moleque! Isso nunca será uma rapadura! Isso aí é PÉ-DE-MO-LE-QUE!!!

Cap. Nascimento – Tu é um fanfarrão, Xpace Ghost. Até mais.

Space Ghost – Obrigado a todos pela audiência e até a próxima.

Entrevista com Ali Kamel, o 'Ali Químico'

O diretor executivo de jornalismo da Rede Globo, Ali Kamel, bate um papinho com Space Ghost, abrindo a nova temporada de entrevistas do Blog do Space. Em uma conversa rápida com o viajante espacial, Kamel não abre o jogo e não conta nada.

Space Ghost – Estamos começando nossa nova temporada de entrevistas com a presença de um convidado muito especial. Mais do que especial, ele é global. O currículo dele ainda é pequeno, mas já é marcado por algumas proezas. Vamos dar as boas vindas a Torquemada, quero dizer, Ali Kamel, o sensacional Ali Químico!

Ali Kamel – Olá, Space Ghost.

Space Ghost – Os amigos me chamam só de ‘Space’.

Ali Kamel – Mmm... Olá, Space Ghost.

Space Ghost – Tudo certinho com o senhor?

Ali Kamel – Tudo certo.

Space Ghost – Vamos começar de leve. Pelo que se sabe, o senhor é um homem dado a testar hipóteses, criar situações problema e exercer futurologia catastrofista. Tenho aqui uma listinha com algumas de suas travessuras:

- Você foi capaz de tentar colar a imagem de um candidato que prega o fim da herança do trabalhismo à figura de Juscelino Kubichek (todos se lembram da chamada da Rede Globo para a minissérie “JK” em que o narrador convidava os telespectadores a assistirem as aventuras de Juscelino ao lado de seu fiel amigo, José Maria Alckmin);

- O senhor conseguiu transformar em vítima de dossiê fajuto um ex-ministro da saúde sob o ministério do qual se instalou a máfia das sanguessugas, se valendo para isso da exclusão total do nome “Barjas Negri” dos anais do jornalismo;

- Sob sua batuta, um transponder desligado de um jato Legacy em 2006 passou a ter uma relação intrínseca com a posição de manetes de um Airbus em 2007;

- Em janeiro de 2007 o senhor aplaudiu e defendeu a decisão do ministro Hélio Costa de cancelar a retransmissão da TV Renascer após as denúncias da Rede Globo contra o casal Hernandez, que havia acabado de vencer uma ação contra a Revista Época. Em maio do mesmo ano o senhor promoveu um escândalo em torno da não renovação da concessão da RCTV na Venezuela.

Minha pergunta é: O senhor prefere pipoca doce ou salgada?

Ali Kamel – Não entendi. Você fez um arrazoado de inverdades sobre minha pessoa e emendou com uma pergunta desconexa.

Space Ghost – Ah, sim, claro. Já que o senhor se desviou de minha pergunta provocadora sobre seu gosto por pipoca, eu indago se meu ‘arrazoado de inverdades sobre sua pessoa’ indica o motivo pelo qual o senhor foi apelidado de ‘Ali químico’, o mestre das manipulações bombásticas.

Ali Kamel – Você está sendo leviano. Não tenho que responder isso. Você recorre a um discurso falacioso a meu respeito querendo estabelecer uma falsidade como verdade.

Space Ghost – Tem medo que eu tome seu emprego ou apenas não gosta de ver alguém fazendo seu trabalho?

Ali Kamel – Besteira. Sou um profissional sério. Se eu soubesse que essa entrevista seria isso não teria vindo.

Space Ghost – Ok, ok, vamos mudar a pauta, então. Recentemente o senhor escreveu um livro que basicamente afirma que no Brasil não existe e nunca existiu racismo. Queria saber o que o senhor está achando do novo programa dominical do Silvio Santos intitulado “Você é mais esperto que um aluno da quinta-série?”.

Ali Kamel – Não tenho acompanhado a grade de programação do SBT. O canal do Edir Macedo me incomoda mais. Sobre meu livro, ele se chama “Não Somos Racistas” e é um trabalho muito sério. E saiba que tem muitos dados estatísticos em minha pesquisa.

Space Ghost – Ah, tem muita estatística... E o Von Martius, colaborou com você?

Ali Kamel – Quem?

Space Ghost – Minha nossa… você escreveu um livro… espero que tenha lido um antes. Serei didático. O Instituto Histórico e Geográfico Brasileiro instituiu um concurso, vencido em 1847 pelo naturalista alemão Karl Friedrich Philipp Von Martius. O texto de Von Martius, intitulado “Como se deve escrever a história do Brasil”, datado de 1843, defendia a idéia de que a nação brasileira se definia pela mistura de gentes e cores e que o historiador deveria “mostrar como no desenvolvimento sucessivo do Brasil se acham estabelecidas as condições para o aperfeiçoamento das três raças humanas que nesse país são colocadas uma ao lado da outra”. Lado a lado, mas não em pé de igualdade. Von Martius utiliza-se de uma metáfora na qual a herança portuguesa corresponde a um poderoso rio que deveria “absorver os pequenos confluentes das raças Índia e Ectiópica”. O autor estabelece ainda uma hierarquia entre os três rios: um grande e caudaloso, representado pela raça branca; outro, menor, formado pelos de “cor de cobre”, em estado de degeneração; e um ainda menor, o dos negros, ao qual dedica apenas dois pequenos parágrafos. Os três passam a viver em uma convivência harmoniosa que ‘apenas no Brasil seria possível’. Constituíam-se assim os princípios que iriam nortear os mitos da nacionalidade brasileira, como o da democracia racial.

Ao escrever seu livro, você pretendia ser o novo ‘Gilberto Freyre’ ou apenas o senhor tem o mesmo patrão do Alberto Almeida, que escreveu aquela fantástica obra, também recheada de estatísticas, dizendo que a elite branca é o que o Brasil tem de melhor?

Ali Kamel – Mais uma vez você está sendo capcioso.

Space Ghost – Caps Look? De forma alguma. Estou apenas testando hipóteses.

Ali Kamel – Pro inferno.

Space Ghost – Falando nisso, inferno me lembra fogo. Fogo me lembra fogueira. Fogueira me lembra o tribunal do Santo Ofício. Inquisição me lembra Torquemada.

Pra quando está programado aquele Auto de Fé em que uma montanha de livros didáticos sob ‘influência’ marxista serão queimados no Jornal Nacional?

Ali Kamel – Ah, você deve estar se referindo ao meu artigo sobre esses livros de histórias que doutrinam as crianças brasileiras...

Space Ghost – Não. Refiro-me ao filme da Xuxa. Você já viu no youtube? Não tem um moleque de 12 anos que não queira participar daquele ‘catecismo’. Afinal, qual a solução da Globo para esse problema dos livros didáticos? Menos livros de história e mais programa da Xuxa na garotada?

Ali Kamel – Não... apenas esperamos que o MEC selecione melhor os livros...

Space Ghost – ‘Selecionar melhor’ seria escolher os livros do grupo editorial que o senhor representa, não? Livro didático no Brasil dá muito dinheiro, pelo que se sabe. Pra censurar do jeito que você gostaria, só mesmo se Bornhausen fosse eleito presidente. Por hora, não seria interessante se esses poucos jovens conservadores que aprenderam que Hitler era comunista e que Bill Clinton foi espião enviado pelos chineses, tentassem passar na Fuvest, por exemplo, e se formassem futuros historiadores da direita?

Ali Kamel – Talvez seja um caminho para acabar com esse porno-marxismo nas escolas.

Space Ghost – Pra finalizar, já que o senhor é um homem muito ocupado e não deve ser fácil articular um golpe por dia, vou fazer uma pergunta mais ou menos no estilo Enem e seu viés ideológico ‘odiável’, com base em 2 pequenos excertos, sendo o primeiro um trecho de um poema de Brecht e o segundo um texto extraído de uma revista científica:

I

“Se os tubarões fossem homens (...) naturalmente também haveria escolas (...) nessas aulas os peixinhos aprenderiam como nadar para a guela dos tubarões.

Eles seriam ensinados de que o ato mais grandioso e mais belo é o sacrifício alegre de um peixinho, e que todos eles deveriam acreditar nos tubarões, sobretudo quando esses dizem que velam pelo belo futuro dos peixinhos.

Se encucaria nos peixinhos que esse futuro só estaria garantido se aprendessem a obediência.

Antes de tudo os peixinhos deveriam guardar-se antes de qualquer inclinação baixa, materialista, egoísta e marxista e denunciaria imediatamente aos tubarões se qualquer deles manifestasse essas inclinações.”

II

“De todos os animais do planeta, o tubarão branco é o maior predador dos oceanos, com um peso de quase 2 toneladas e até oito metros de comprimento. Sua dimensão é equivalente à da orca.

O tubarão branco é muito individualista e instável, mudando de comportamento a toda hora. Uma das armas mais poderosas são centenas de sensores elétricos dispostos na parte frontal do corpo, com os quais capta até as batidas cardíacas de um outro animal à distância. Então pelo ritmo das pulsações, ele avalia se a vítima potencial está assustada ou tensa, situação em que pode ser dominada mais facilmente. O seu bote é uma cena única. O Tubarão Branco é capaz de projetar a boca para fora da face, aumentando o tamanho da mordida para perto de um metro e meio, quase o suficiente para engolir um homem em pé.(...) Apesar de seu tamanho, força e ferocidade, o tubarão branco está ameaçado. No ano passado, uma das mais importantes organizações ambientalistas do mundo, colocou o tubarão branco no livro vermelho de espécies em risco de extinção. Esta medida foi tomada por 3 motivos:

1 - O tubarão branco é naturalmente raro, gerando apenas um ou dois filhotes por vez;

2 - Tem uma das mais baixas taxas de procriação entre os peixes;

3 - É perseguido tanto por aqueles que se orgulham de enfrentar um animal perigoso, com por aqueles que o temem.”

Minha última pergunta é: Qual desses dois textos se encaixam melhor em sua biografia na Wikipédia?

Ali Kamel – Passar bem, Space Ghost.

Space Ghost – Agradecemos a rápida presença de Ali Kamel, o sapientíssimo ‘Ali Químico’. E obrigado a você que acompanhou a curta entrevista. E não se esqueçam, se me virem pego hoje no Jornal Nacional fazendo “Top, top, top” numa filmagem clandestina, meu gesto é por conta da saída do Dualib do Parque São Jorge e não por causa da morte de monges birmaneses.

Protesto dos Sem-Mídia

Aconteceu hoje, em frente ao prédio da Folha de São Paulo, uma manifestação contra o partidarismo da mídia conservadora e golpista. Cerca de cento e poucas pessoas compareceram ao evento organizado pelo blog do Eduardo Guimarães. A manifestação contou também com a presença do sol que proporcionou uma bonita manhã em São Paulo. Embora fosse um ato de repúdio e indignação contra a marronização completa da grande imprensa, a reunião foi marcada por um clima de descontração e bom humor. Meia dúzia de policiais ficaram de olho na manifestação que foi pacífica e até mesmo cordial, já que a jornalista da Folha enviada para cobrir o protesto, Catia Seabra, ficou à vontade no meio dos manifestantes sendo tratada com muito respeito por todos. Valeu a iniciativa do Eduardo Guimarães e ao que parece, essa é apenas a primeira de muitas manifestações contra a morte do jornalismo.

Não somos os Simpsons!

Um dos manifestantes do Movimento dos Sem-Mídia afirmou durante o protesto que os leitores da mídia golpista e conservadora foram 'simpsonizados' (tese de William Bonner):


Dificuldade na entrega do manifesto dos Sem-Mídia à Folha

A jornalista Catia Seabra acabou ajudando os presentes a entregarem o manifesto contra a mídia golpista, conservadora e partidarizada:


Obs: A grande mídia não cobriu o ato. Nesse exato momento, todos os grandes meios de comunicação estão fazendo campana à espera de 5 adolescentes que irão vaiar o presidente Lula.

A hipocrisia perdeu mais uma

- Os fariseus hipócritas que são tão e mais corruptos que Renan Calheiros tomaram uma bordoada na cabeça;

- Um bando de pilantras não conseguiram condenar outro pilantra;

- Globo/Folha/Estadão/Veja deram um tiro no pé e não conseguiram meter a faca no pescoço do Senado. Morreram de pau duro junto com os pilantras que eles protegem;

- Todos os pilantras que não conseguiram concretizar suas pilantragens para condenar outro pilantra, estão agora juntando os caquinhos e tentando construir um discurso que esconda a vergonhosa derrota de quem já cantava vitória;

- Esse fato só tem par com o episódio em que He-Man se juntou com o Esqueleto no universo de She-Ha para derrotar Hordak que era um mal maior;

- Maquiavel foi honrado hoje;

- Os fariseus hipócritas que batem na mãe por causa de mistura e encoxam a vó no tanque sofreram uma derrota acachapante;

- Quando Renan era Ministro da Justiça de FHC os fariseus hipócritas o bajulavam;

- Agora os fariseus hipócritas devem apontar quem sustentou no exterior o filho de FHC com a jornalista da Globo;

- Outros episódios que lembram a sessão pastelão no senado foi quando Jason derrotou Freddy Krueger e quando o Predador derrotou uma legião de Aliens;

- Sempre o mal maior acaba perdendo. Ainda bem que Americanos e Russos venceram os nazistas;

- O mal maior vai dormir com a cabeça inchada hoje...

Para PF, Polícia do PSDB é Bandida

Polícia bandida
Revista ISTOÉ - 16/10/2006

Assaltantes do Banco Central em Fortaleza são seqüestrados e extorquidos por policiais de São Paulo. Eles serão pegos?

Polícia Federal redescobriu uma velha inimiga: a polícia estadual de São Paulo. Nos últimos meses, agentes da PF empreenderam uma verdadeira caçada ao bandido Raimundo Laurindo Barbosa, um dos participantes do assalto de R$ 164,7 milhões à sede do Banco Central, em Fortaleza. A Interpol tomou parte nas investigações, escutas telefônicas foram plantadas e agentes disfarçados entraram em campo. Ele foi preso em setembro, mas só na semana passada os federais descobriram que por duas vezes seguidas ele fora seqüestrado por policiais civis paulistas. E, em ambas, para ser libertado do cativeiro teve de pagar R$ 450 mil aos policiais. “A polícia bandida, infelizmente, ainda é uma instituição brasileira”, disse um agente federal a ISTOÉ.

Entre os 23 assaltantes que limparam o cofre do BC, Raimundo foi o nono a ser extorquido por policiais mediante seqüestro. Na matemática dos federais, os assaltantes já gastaram cerca de R$ 10 milhões para pagar seus próprios resgates. Outros R$ 30 milhões foram endereçados à contabilidade do PCC. De volta ao Banco Central chegou, apenas, 20% do dinheiro roubado. O caso de Raimundo é emblemático. Ele era uma espécie de coordenador dos comparsas, sempre com celulares à mão. Seqüestrado por policiais paulistas – a PF já tem dois suspeitos –, Raimundo foi preso quando geria seus “negócios” a partir de uma fazenda comprada com o dinheiro do roubo ao BC.

Para chegar até ele, os federais realizaram escutas telefônicas que foram divulgadas pelo jornal O Estado de S.Paulo. No dia 20 de abril, Raimundo ligou para seu irmão Jeovan para avisar que estava preso num cativeiro e pedir R$ 300 mil, a fim de comprar sua liberdade com os policiais. Logo em seguida, Raimundo ligou para sua mulher, Liduína Barbosa, e pediu que ela arrumasse R$ 50 mil. À noite, R$ 300 mil foram entregues por enviados de Raimundo aos responsáveis por seu cativeiro, numa operação concluída em São Bernardo do Campo. Antes disso, ele já havia pago R$ 100 mil.

A primeira denúncia do envolvimento de policiais paulistas com o bando criminoso do BC ocorreu em novembro de 2005. Fernando Ribeiro, o Fê – que teria ficado com R$ 25 milhões do furto –, foi levado por dois homens da porta de uma boate, na zona sul de São Paulo, assim que desceu de sua caminhonete cabine dupla. O bandido ficou seqüestrado até que sua família depositou o resgate de R$ 2 milhões aos agentes paulistas. É este o setor policial que deveria investigar a quadrilha. O assaltante foi encontrado morto dias depois. Um inspetor de polícia e um escrivão foram presos e encaminhados para a penitenciária da Polícia Civil Ataliba Leonel.
Lá, podem receber visitas a qualquer hora, usam laptops de última geração, têm televisores tela plana e alimentação vinda dos principais restaurantes paulistas. Coisa para gente fina.

Por Alan Rodrigues

Fonte:
Revista Isto É de 18 de outubro/2006 nº 1930 pg. 44

Homenagem à 'gloriosa'

Trinta e um de março está chegando e já vou adiantando minha singela homenagem à "gloriosa revolução de 1964" que os inimigos da pátria insistem em chamar de "golpe". Veja alguns relatos sobre o trabalho de nossos heróis militares em defesa desse Brasil varonil, um resumo da ideologia conservadora que salvou nosso país das garras do comunismo:

Direto da Globo News

Hoje, no conforto de minha espaçonave, assisti duas matérias interessantes na Globo News. A primeira falava sobre o convênio do Governo Federal e o Governo do Rio de Janeiro através do qual o presidente Lula libera 60 milhões de reais para a reurbanização de favelas, especialmente a da Rocinha. Segundo o Governador Sérgio Cabral, o dinheiro será utilizado para a construção de creches, estacionamentos, moradias, áreas de lazer, entre outras coisas.

Como não poderia deixar de ser, em seguida a Globo News trouxe uma notícia de suma importância sobre as atividades do prefeito da capital fluminense, Cesar Maia. O intrépido prefeito do Rio informou à imprensa um projeto fabuloso que acabará de vez com o problema da violência na cidade e que fará os 60 milhões da União caírem no esquecimento da opinião pública diante de tão augusta idéia. Trata-se de um convênio entre o Estado da Guanabara e o Governo do Chile que prevê a ida de 2 (dois) guarda civis metropolitanos para a terra de Pablo Neruda, onde farão durante um mês um curso intensivo de segurança pública com os carabineiros chilenos.

Realmente, toda a bandidagem carioca está entrando em polvorosa com essa notícia. Segundo Cesar Maia, quando estes 2 (dois) guardas civis metropolitanos voltarem do Chile, o bicho vai pegar. Não sabemos ainda se esses GCMs voltarão soltando fogo e enxofre pelas ventas, explodindo cabeças só com o poder mente e segurando balas de AR-15 com os dentes, mas o fato (ou factóide como prefere o ilustre prefeito) é que os dias de violência no Rio estão contados.

"ESSES GUARDA CIVIS METROPOLITANOS VOLTARÃO TRANSFORMADOS EM VERDADEIROS X-MANS! E EU SEREI RECONHECIDO COMO O DOUTOR CHARLES XAVIER DA GUANABARA!"

- Cesar Maia, prefeito do Rio.

Agência Space - Brasil