Morre Papai Noel

Faleceu nessa sexta-feira no Hospital Copa D'or no Rio de Janeiro o entregador São Nicolau, também conhecido como Papai Noel. Ele ficou conhecido mundialmente por seu estilo de vida excêntrico. Além de morar no Pólo Norte rodeado por anões, Papai Noel escandalizava o mundo utilizando renas como meio de transporte em áreas urbanas. Não usava portas, preferindo chaminés, gostava de cheirar meias de crianças desconhecidas e se notabilizou por ser a única pessoa a trabalhar apenas uma vez por ano e mesmo assim possuir recursos para fazer viagens pelo mundo todo. O velho batuta foi internado no último sábado após passar mal em uma boate em Copacabana. Na noite GLS carioca ele era conhecido como Santa Claus - A Cachinhos de Neve. O enterro será no cemitério São João Batista em Botafogo.

Agência Space

Da Central do Brasil ao Brasil Central

Se os americanos não deram o devido valor ao filme “Central do Brasil”, que ao menos coloquem seus olhos sobre o Brasil central.

Veja no video abaixo, mais uma pérola de nossa elite cultural subdesenvolvida. Lamentavelmente, bons artistas brasileiros levam uma vida amargurada por não terem o reconhecimento dos “States”. A cada cerimônia do Oscar, eles se reúnem diante da TV esperando uma migalha cair da mesa dos judeus hollywoodianos concedendo finalmente a graça de um prêmio de melhor filme estrangeiro. Pelo menos até a presente data, nossos queridos artistas tupiniquins ainda não foram agraciados com a estatueta. Fernanda Montenegro é mais uma na lista de artistas complexados por não terem nascido entre as Montanhas Rochosas e os Montes Apalaches. Como fazer parte da elite cultural não implica necessariamente em fazer parte também da elite intelectual, Fernanda Montenegro deve ser mais uma daqueles que acreditam que se os ingleses tivessem colonizado o “Brazil”, seriamos uma colônia de povoamento e não de exploração; o Rio de Janeiro seria um centro de exportação de cultura ao invés de ser um balneário, e nossa juventude teria o privilégio de entender as letras de música de Britney Spears ao invés de Sandy. Poucos no Projac devem saber que a Índia foi uma colônia inglesa. Também poucos ali devem saber que entre os um bilhão e tantos habitantes da Índia, muito poucos são ingleses e que estes, francamente, não instalaram nenhuma colônia de povoamento perto do rio Ganges.

Continue tentando ganhar um Oscar, Fernanda Montenegro, afinal, você é BRASILEIRA e não desiste nunca...

Realidade e Simulacro

Não adianta. Existem leis no Universo que jamais serão quebradas. Há uma barreira intransponível entre sua fantasia intangível e o mundo físico. Não passe sua vida seguindo o coelho branco da playboy, você nunca chegará a mansão, quer dizer, ao país das maravilhas. Get a life, get a wife.

Agora veja o que acontece quando aquilo que é simulacro tenta romper a linha abissal que separa realidade e ficção.

Ritmo de festa

Enquanto eu me mato de trabalhar, meus desafetos estão fazendo festa...

A que ponto chegamos - II

"No dia 3 de outubro, no Rio de Janeiro, era meio milhão de miseráveis, analfabetos, mendigos famintos e andrajosos, espíritos recalcados e justamente ressentidos, indivíduos tornados pelo abandono homens boçais, maus e vingativos, que desceram os morros embalados pela cantiga da demagogia berrada de janelas e automóveis, para votar na única esperança que lhes restava: naquele que se proclamava o pai dos pobres, o messias charlatão."

- Jornalista Paulo Duarte escrevendo na revista Anhembi, de classe média, após a vitória de Getúlio, dessa vez pelas urnas, nas eleições de 1950.

Parafraseando meu cumpadre Alexandre, que não é da Macedônia, mas também se dá bem com gregos e persas, as articulações da direita acontecem duas vezes, lembrando o velho barbudo, a primeira sendo realmente uma tragédia e a segunda se repetindo como farsa...

A que ponto chegamos

Vejam só a que ponto chegamos. Agora ele está querendo ser presidente... Não se enxerga? A começar pelos ancestrais, que não são coisa que se recomende. Há fortes boatos de descender de uma mulher de costumes frouxos e suscetível a amores proibidos. O pai, ao que parece, não conseguia se fixar em emprego algum, e alguns chegam mesmo a descrevê-lo como tendo alma de vagabundo.

É certo que não seria nunca escolhido como "operário padrão". E que dizer do lugar onde nasceu? Estado dos mais atrasados, sotaque típico, crescido em meio a rudeza dos que não se refinaram para as lides públicas. Podem imaginar o seu comportamento num banquete? Seria vergonhoso. Cotovelos sobre a mesa, empurrando a comida com o dedão, falando de boca cheia... seria um vexame nacional.

Acresce o fato de não haver nem mesmo terminado o curso primário, sua educação se restringindo a ler, escrever e fazer as quatro operações. Como trabalhador braçal, excelente. Na verdade, ali é seu lugar. Como acontece com as pessoas que trabalham muito com o corpo e pouco com a cabeça, seu corpo se desenvolveu de forma invejável. Testemunhas oculares relatam mesmo que, em certa ocasião, não vacilou em se valer dos músculos para dobrar um grupo de adversários.

Mas o que assusta mesmo é o seu radicalismo em relação às questões do trabalho, especialmente do campo. Pois não é da iniciativa e do capital dos patrões que vem a riqueza do país? E agora, este matuto quer colocar o carro na frente dos bois... Se a sua política agrária for colocada em prática é certo que vamos ter uma convulsão social no país.

O nosso sistema de produção vai ser desmantelado, com imprevisíveis conseqüências para a economia. Mas pior do que isso serão as conseqüências sociais. No final, parece que os empregados tomarão conta de tudo e aos patrões não restará outra alternativa que deixar o país. "Love it or leave it".

Texto recuperado por Ruben Alves, professor da Unicamp, acerca de Abraham Lincoln, com base em informações da Encicloplédia Britânica. Abraham Lincoln foi o décimo sexto presidente dos Estados Unidos da América, governando de 1861 a 1865. É considerado o maior presidente da história daquele país.

Finalmente encontrado o 'cu do mundo'

Não era no Acre, nem em Ferraz de Vasconcelos. Soldados israelenses encontraram no nordeste do Egito o lugar que pode ser considerado o verdadeiro ‘cu do mundo’. A descoberta atraiu pesquisadores do mundo inteiro e já está suscitando vários questionamentos. Arqueólogos que fazem parte de um convênio que reúne especialistas das cidades de São Francisco, Campinas e Pelotas, levantaram a hipótese de o local ser também a famigerada ‘casa do caralho’. Outro grupo ligado a PUC-SP afirma que futuras escavações devem revelar a presença do ‘cu do Judas’ em uma das camadas do terreno, tese difícil de ser comprovada levando em consideração que Judas perdeu as botas bem longe dali segundo um especialista do Mackenzie. Se for provado que em uma das camadas do terreno onde foi encontrado o ‘cu do mundo’ se encontra também a ‘casa do caralho’, arqueólogos e historiadores acreditam que estará resolvido o mistério da localização da antiga cidade de Sodoma. O local já vem atraindo peregrinos do mundo inteiro, embora as autoridades egípcias não tenham intenção de fomentar o turismo no ‘cu do mundo’, vendo na possibilidade de criar ali o maior gasoduto do planeta, uma medida economicamente mais viável e lucrativa.

Agência Space

Bush se espanta com o tamanho do 'know-how' de Lula

O presidente norte americano George W. Bush, conhecido também como "O Champinha do Texas", ligou para enviar seus cumprimentos ao presidente reeleito do Brasil, Luis Inácio Lula da Silva. Às vésperas das eleições parlamentares americanas que prometem ser desastrosas para os republicanos, Bush manifestou seu espanto com a vitória esmagadora de Lula: "Olha, você teve uma vitória espetacular. Você tem de me dar um pouquinho do seu ´know-how´, porque estou precisando para ganhar, agora."

Abaixo, o texano comenta a resposta de Lula com Mark Foley, o pederasta. Bush revela o tamanho do "know-how" que o ex-torneiro mecânico introduziu na elite, no PSDB, na Rede Globo e na grande mídia em geral.

Agência Space - Mundo

Enquanto isso, no Paraná...

Momentos interessantes proporcionados por 10 mil eleitores paranaenses...



Agência Space

Desmoralizados que sofrem

Eis alguns indivíduos que foram desprezados pela opinião pública e que sempre foram os queridinhos da opinião publicada. Estão tendo um semana difícil...

Boris Casoy
Essa 'velha surda' tem dificuldade para ouvir a vontade da maioria. Em seus ouvidos, ‘democracia’ soa como ‘aristocracia’, prefere ouvir ‘nobre’ ao invés de ‘pobre’ e “direitas já!” no lugar de ‘diretas já!’.

Arnaldo Jabor
Raivoso e impetuoso, esse 'general Thade' tem ojeriza a tudo que está do lado esquerdo, desde Hugo Chaves até o relógio de pulso. Tem um grande séqüito de macacos leitores de orelha de livros e frequentemente se gaba de seu grande feito para a história da humanidade que foi quebrar um ovo no Jornal Nacional.

Diogo Mainardi
O verdadeiro messias dos neoconservadores tupiniquins, este ‘homem que veio do céu’ é o arauto e salvador da classe média pit bull que não se cansa de ladrar enquanto a caravana passa. É o preferido da elite que é chique, muito chique, e também de Severina Xique-xique, que montou uma butique para vida melhorar.

Reinaldo Azevedo
Este pobre coitado é o 'Slot' entre os direitistas. Não tem seguidores, não tem alegria, vive num mundo sombrio e só lhe resta mesmo comer muito chocolate, pois esse é seu único meio de liberar serotonina.

Chora cavaco!

Geraldo apela para a Porta da Esperança

Silvio Santos – Estamos começando mais um programa Porta da Esperança! Pode entrar nosso primeiro sorteado, Geraldo Alckmin!

Geraldo – Olá, Silvio.

Silvio Santos – Geraldo, você veio de que cidade?

Geraldo – Eu vim de Pindamonhangaba.

Silvio Santos – Temos uma caravana de Pindamonhangaba aqui?

Geraldo – Não, Silvio, estão me vendo pela TV.

Silvio Santos – E quem nasce em Pindamonhangaba é pindamonhangabriano?

Geraldo – Não, Silvio, é pindamonhangabense.

Silvio Santos – Ô, ô, ô, Geraldo, você faz o que lá em Pinda mmm...?

Geraldo – Eu já fui médico, vereador, prefeito e coroinha.

Silvio Santos – Então na sua cidade as pessoas te conhecem como o doutor Alkarismi?

Geraldo – “Alckmin”

Silvio Santos – “Alckmin”? Tá certo. E qual a origem desse sobrenome? Vem de onde isso?

Geraldo - É de origem árabe.

Silvio Santos – Então já começamos muito mal. Porque eu sou Abravanel. Eu sou judeu. E você não é judeu. Você é descendente de árabe, significando que você não é judeu. Seu sobrenome é árabe, não é judeu. E o que significa “Pokemón”?

Geraldo – É “Alckmin”. O nome vem da palavra Al-kemyn. Significa “o químico”.

Silvio Santos – Mas você não é químico, é médico. E na sua ficha diz que você foi também governador. É verdade?

Geraldo – Fui governador sim. Inclusive eu fui negociar com seu seqüestrador em 2001.

Silvio Santos – Então você foi negociar com o seqüestrador do Silvio Santos. Eu agradeço. E me responde uma coisa, ô, ô, Geraldo, você tem experiência em negociar com bandido?

Geraldo – Um pouco, Silvio.

Silvio Santos – Então você barganhou minha libertação dando a palavra de governador que meu seqüestrador teria sua integridade física garantida, não é mesmo? E ele vai bem?

Geraldo – Muito bem, Silvio, ele vai muito bem... eu gostaria de falar do meu desejo...

Silvio Santos - Então você pediu o que na carta que mandou para o programa Porta da Esperança?

Geraldo – Eu quero ser presidente do Brasil.

Silvio Santos – Você quer ser presidente do Brasil?

Geraldo – Isso, Silvio.

Silvio Santos – Você não quer ser presidente do Canadá, nem da Groenlândia, você quer ser presidente do Brasil?

Geraldo – Do Brasil.

Silvio Santos – Não quer ser a rainha da Inglaterra, você quer é ser presidente do Brasil?

Geraldo – Exatamente, Silvio, quero ser presidente do Brasil.

Silvio Santos – E você quer ser presidente do Brasil por que, seu arrombado?

Geraldo – Para ajudar você e muitos outros que se encontram na mesma condição.

Silvio – E você acha bonito ser presidente do Brasil? O que você quer mesmo na vida é ser presidente do Brasil? Você não quer ser atendente no laboratório de análises clínicas porque você quer ser presidente do Brasil, estou certo?

Geraldo – Certíssimo, Silvio.

Silvio Santos – Bom, então vamos ver o que a nossa produção conseguiu. Eu acho difícil, mas pode ser que seu sonho seja realizado. Vamos abrir as portas da esperança!

Silvio Santos – É... Geraldo, infelizmente não deu, não foi dessa vez. Continue enviando cartas para o nosso programa, quem sabe da próxima vez. Agora vai pra lá, vai pra lá que nós temos outro sorteado. Pode entrar Arthur Virgílio!

Vinheta Final Especial do Programa:

O 'pai da criança'

Se você se escandalizou com essa maracutaia acima, conheça Diogo Mainardi, ideólogo e pai dessa criança. ‘Veja’ o que ele escreveu em um rolo de papel higiênico:

“Os lulistas acreditam que os pobres do Nordeste são tão ignorantes, mas tão ignorantes, que vão acabar votando em Lula, apesar dos quarenta malfeitores. Os tucanos discordam. Eles acreditam que os pobres do Nordeste podem até declarar voto em Lula nas pesquisas eleitorais, mas são tão ignorantes, tão ignorantes, que vão apertar o botão errado na hora de votar, anulando suas escolhas. Sempre que Lula ultrapassa a barreira dos 50 pontos, sou obrigado a apelar para esse argumento.”

“O Brasil é dominado por uma massa de pobres ignorantes. Eles estão decidindo por nós. E estão decidindo muito mal. Isso se não confundirem os algarismos e apertarem os botões errados.”

Agência Space - Eleições 2006

Geraldinho atoladinho

Lula de novo - Qual é pulguenta?

Geraldinho - Quem tá falando?

Lula de novo - Sou eu, Lula de novo! E aí, tá de bobeira hoje?

Geraldinho - Tô!

Lula de novo - Quer dar um rolé em Brasília, maior solzão, Palácio do Planalto?

Geraldinho- Já é!

Lula de novo - Então vou aí te buscar, valeu?

Geraldinho - Valeu!

Lula de novo - Então, fuuuuuui!

Geraldinho - Piririm, piririm, piririm, alguém ligou pra mim, piririm, piririm, piririm, alguém ligou pra mim, quem é?

Lula de novo - Sou eu Lula de novo e a eleição tá de matar, vai ser dia vinte nove que nas urnas vou ganhar!

Geraldinho - Vai me enterrar nas urnas?

Lula de novo- Não, não, vou atolar!

Geraldinho - Vai me enterrar nas urnas?

Lula de novo - Não, não, vou atolar!

Geraldinho - Tô ficando atoladinho, tô ficando atoladinho, tô ficando atoladinho!

Lula de novo - Calma, calma Geraldinho!

Vai, vai
Na paradinha, paradinha, paradinha
Na paradinha, paradinha, paradinha
Na paradinha, paradinha, paradinha

Quebra tudo Geraldinho!

Ah, que isso
Geraldo está descontrolado
Ah, que isso
Geraldo está descontrolado

Ele sobe, ele desce, ele dá uma rodada
Ele está descontrolado
Ele sobe, ele desce, ele dá uma rodada
Ele está descontrolado

Não pára, não pára, não pára, não
Não pára, não pára, não pára, não
Não pára, não pára, não pára, não pára, não pára
Até o chão

Vai, vai
Na paradinha, paradinha, paradinha
Na paradinha, paradinha, paradinha
Na paradinha, paradinha, paradinha

Ode ao burguês

Eu insulto o burgês! O burguês-níquel,
o burguês-burguês!
A digestão bem feita de São Paulo!
O homem-curva! o homem-nádegas!
O homem que sendo francês, brasileiro, italiano,
é sempre um cauteloso pouco-a-pouco! Eu insulto as aristocracias cautelosas!
os barões lampiões! os condes Joões! os duques zurros!
que vivem dentro de muros sem pulos,
e gemem sangues de alguns mil-réis fracos
para dizerem que as filhas da senhora falam o francês
e tocam os "Printemps" com as unhas! Eu insulto o burguês-funesto!
O indigesto feijão com toucinho, dono das tradições!
Fora os que algarismam os amanhãs!
Olha a vida dos nossos setembros!
Fará Sol? Choverá? Arlequinal!
Mas à chuva dos rosais
o êxtase fará sempre Sol! Morte à gordura!
Morte às adiposidades cerebrais
Morte ao burguês-mensal!
ao burguês-cinema! ao burguês-tílburi!
Padaria Suissa! Morte viva ao Adriano!
"_ Ai, filha, que te darei pelos teus anos?
_ Um colar... _ Conto e quinhentos!!!
Mas nós morremos de fome!" Come! Come-te a ti mesmo, oh! gelatina pasma!
Oh! purée de batatas morais!
Oh! cabelos nas ventas! oh! carecas!
Ódio aos temperamentos regulares!
Ódio aos relógios musculares! Morte à infâmia!
Ódio à soma! Ódio aos secos e molhados!
Ódio aos sem desfalecimentos nem arrependimentos,
sempiternamente as mesmices convencionais!
De mãos nas costas! Marco eu o compasso! Eia!
Dois a dois! Primeira posição! Marcha!
Todos para a Central do meu rancor inebriante! Ódio e insulto! Ódio e raiva! Ódio e mais ódio!
Morte ao burguês de giolhos,
cheirando religião e que não crê em Deus!
Ódio vermelho! Ódio fecundo! Ódio cíclico!
Ódio fundamento, sem perdão!
Fora! Fu! Fora o bom burguês!...

- Contribuição do velho Mário de Andrade à campanha eleitoral.

Frase do dia

"Tang não me contou que Kim Jong-il se arrependia do teste nuclear"

- Condoleezza Rice, secretária de Estado dos Estados Unidos, sobre sua conversa com o enviado especial da China na Coréia do Norte, Tang Jiaxuan, confirmando a notícia que foi dada ontem nesse blog de que Kim Jong-il, o "Cebola", não havia se arrependido de porra nenhuma. Mais um furo da Agência Space...

Zé Celso: Tesão no cabação!

O diretor de teatro José Celso Martinez Corrêa nos presenteia com o momento mais chulo e interessante desse blog, trazendo para todos nós uma faceta interessante do Geraldo. Essa pequena transcrição é apenas um aperitivo do video:

(...) por exemplo é a oportunidade ótima de fazer uma revolução no marketing eleitoral. Não adianta botar o cara bonitinho, paz e amor, etc. Por exemplo, a campanha do Alckmin realmente eu acho um horror... Agora, pô... vai... meu, e o homem é um homem até bonito, gostoso, tenho tesão nele, tudo, mas a capanha dele fica uma coisa empacotada(...)
(...) não, apaixonado não... eu tenho tesão por ele, um homem gostoso... mas ele é bem cabação, faz aquele papel, aquela coisa toda... mas ele é bonitinho, tem os lábios gorossos, tem essa coisa(...)



PS: Agradecemos ao Supeman por nos indicar o material.

Agência Space - Eleições 2006

Frase do dia

"Transmita minhas saudações a seu presidente. Que garanhão! Violar 10 mulheres! Não esperava isso dele. Surpreendeu todo mundo. Todos nós estamos com inveja.”

- Vladimir Putin, presidente russo, sobre o presidente de Israel, Moshé Katsav, acusado de abusos e assédio sexual.

Mundo mija pra trás

Quem disse que os asiáticos são menos afortunados? O líder norte-coreano Kim Jong-il, o “Cebola”, tirou pra fora, colocou na mesa e amedrontou ocidente e oriente. Hoje, agências de notícias do mundo todo informam que não haverá um segundo teste nuclear depois do realizado em 9 de outubro. EUA e demais países ricos consideraram mais prudente fazer a vontade da Coréia do Norte e diminuir as pressões econômicas. A solução para os estados capitalistas não ficarem mal na foto foi divulgar a idéia de que Kim Jong-il, o “Cebola”, mesmo com aquela panca de maluco beleza, havia se arrependido do primeiro teste por causa da enorme pressão da comunidade internacional que seu país sofreu na última semana.
Num regime onde o presidente morreu há mais de 10 anos, e ainda governa lá do além através de seu filho Kim Jong-il, o “Cebola, é difícil acreditar que alguém se arrependeria de alguma coisa.

"Nada melhor do que uma cervejinha após vencer todas super potências"

- Kim Jong-il, o “Cebola”

Agência Space - Mundo

Ana Paula Padrão vence o debate no SBT

Ana Paula Padrão começou o debate com as mãos trêmulas mas logo se recuperou. Ela fez perguntas claras, sucintas e objetivas e não foi acuada em nenhum momento. Acho que entre os três, ela teve o melhor desempenho. Ana Paula deve crescer nas próximas pesquisas. Sobre Lula, esqueceu de tirar o óculos em vários momentos. Parecia até uma coruja. Quanto a Alckmin, parece que não injetaram testosterona de cavalo nele dessa vez. O Chuchu tava "relax". No demais, acho que depois desse debate já posso assistir campeonato de xadrez com algum entusiasmo.

Agência Space - Eleições 2006

Cicarelli encontra 'Monstro do Lago Ness'

Depois de Suzana Alves, a Tiazinha, ter descoberto que extraterrestres adquiriram uma franquia da fábrica de pneus Goodyear, chegou a vez da modelo Daniela Cicarelli fazer sua contribuição para o universo Arquivo-X. Após enjoar de Ronaldo, o ex atacante da seleção brasileira, a apresentadora da MTV partiu em busca de novos ‘fenômenos’. Cicarelli afirma ser a primeira pessoa a encontrar finalmente o monstro de Loch Ness, curiosamente, em praias espanholas. Cientistas ainda não souberam afirmar o motivo de Nessie (como é conhecida a criatura) ter migrado dos lagos escoceses para o sul em direção a parte continental da Europa, mas o que mais intriga os pesquisadores são as dimensões do monstro que passou ser tratado como ‘bichinho’. A revelação de Cicarelli a respeito da imagem, indicando que a figura estranha se trata da pequena Nessie, tranqüiliza homens do mundo todo que achavam que o monstro mesmo era Renato Malzoni, namorado da modelo também presente na foto.

Imagem de Nessie feita por de L.K Wilson e Marmaduke Wetherell

Agência Space - Mundo

Alckmin vai acabar com a Mentirobrás

O comerciante José Carmona, morador do Brás, bairro tradicional da cidade de São Paulo com forte presença de imigrantes italianos, ficou indignado com a declaração do candidato à presidência da república pela coligação PSDB/PFL, Geraldo Alckmin, que afirmou hoje diante da imprensa que acabaria com a loja do comerciante assim que fosse eleito. Situada na Rua Tiro ao Pombo, nº 45, loja C – 06, a Mentirobrás é um estabelecimento de pequeno porte especializado na venda de vestuário masculino. Da venda de camisas, calças, paletós, gravatas, meias e cuecas, a Mentirobrás fornece a renda necessária para o sustento da família de Carmona. As quatro filhas do comerciante, que é também aposentado, trabalham na loja e ajudam a manter a Mentirobrás funcionando de segunda a sábado. A família ficou pasma e desesperada quando viu pela TV o candidato Geraldo Alckmin dizer com todas as letras a seguinte frase: “Vou acabar com a Mentirobrás”. Sem saber o motivo da perseguição, os comerciantes afirmaram que a atual geração da família não está envolvida com política e que a última vez que um assunto desse gênero chegou ao clã dos Carmonas, foi quando o avô de seu José que era imigrante operário, foi preso pelo DOPS por estar portando panfletos anarquistas na época do Estado Novo, sendo solto um dia depois. Os donos da Mentirobrás afirmaram ainda que o assunto deve ser esclarecido o mais rápido possível, e embora tenham simpatia pelo voto nulo em respeito ao anarquismo praticado pelo patriarca da família, votarão em Lula e pedirão que seus vizinhos façam o mesmo para que a pequena loja não feche as portas em 2007.

Blog do Space - Eleições 2006

Serra contrata sósias

O governador eleito pelo estado de São Paulo, José Serra (PSDB/PFL), já tomou de antemão sua primeira medida em prol da segurança, isto é, em prol de sua segurança pessoal. Preocupado com as futuras investidas do PCC e inspirado no ex-ditador iraquiano Saddan Hussein, Serra contratou alguns sósias para garantir sua proteção pessoal. O critério para a contratação de tipos parecidos com o ex-ministro da saúde não seguiu apenas a necessidade de semelhanças físicas dos indivíduos com José Serra, mas prezou também pela presença de elementos que colaborassem na representação das diversas facetas do futuro governador em cada segmento social. A seguir, a lista dos afortunados que se prestaram a proteger e representar o ilustre governador.

Sr. Burns – Esse é o tipo ideal para representar o governador em reuniões com o empresariado, em visitas à FIESP, conversas com banqueiros, negociações com sindicatos e demais eventos onde se faz necessário evidenciar posturas conservadoras. Ideal para anunciar propostas que são contrárias aos interesses da população mais pobre de maneira ininteligível. Ótimo também para implementar no nível estadual medidas do tipo “rampa anti-mendigo” e “puxar carroça só na base da força humana, nada de animais de tração”.

Hommer – Figura especialmente utilizada para a comunicação com a classe-média sem pedigree. Muito eficiente nas conversas com donos de padarias, taxistas, vendedores de seguros, barbeiros, proprietários de mercadinhos e oficinas mecânicas, que no geral ascenderam socialmente longe do mundo acadêmico e que pautam seu reacionarismo não na leitura de Veja, Estadão e Folha, mas apenas na simples audiência do Jornal Nacional – que diga-se de passagem, é elaborado para um exército de ‘Hommers Simpsons”, como afirmou a própria extensão de teleprompter chamada William Bonner. Esse sósia do governador deverá proferir frases do tipo “Boris Casoy é inteligente” e “vamos por a Rota na rua” para garantir a empatia de seu nicho.

Hannibal Lecter – Portando um ar de intelectualidade e refinado nível cultural, esse sósia terá forte impacto na classe média que preza por seu diploma universitário e alardeia seu gosto por MPB. Irá representar o governador em diversos círculos da alta sociedade, dará palestras de filosofia para grupos de empresários que se sentem vazios e nos quais a terapia não surte mais efeito e será entrevistado em programas como o do Amaury Junior e Estilo Ramy. No mundo acadêmico, será querido especialmente por cientistas políticos, sociólogos e economistas. Não agradará historiadores. Se a intelectualidade do indivíduo for vazia e pueril, baseada na leitura de Veja, Folha, Estadão, algumas orelhas de livros e nos gracejos de Diogo Maynard e Arnaldo Jabor, é bom não ficar sozinho com esse sósia, pois seu corpo sem alma poderia ser devorado por ele.

Nosferatu – Especialmente treinado para encontros noturnos com setores do empresariado desejosos de obter facilidades do Estado. Muito bom para tratar com máfias de vampiros e sanguessugas. Esse sósia além de proteger o governador, será protegido pela ala tucana da Polícia Federal e a grande mídia em geral. Não será possível de forma alguma encontrá-lo de dia. Quem ousar fotografá-lo ou lançar luz sobre suas relações escusas, correrá o risco de ser massacrado no Jornal Nacional, Folha, Estadão, Veja, Época e demais veículos que são sequiosos de um segundo turno eleitoral quando lhes é conveniente.

Smeagol / Criatura Gollun – Esse ser estranho fará a interlocução com as demais forças políticas que perderam o anel de poder após o fim da ditadura militar, como os caciques do PFL por exemplo. Se unirá com diversos políticos conservadores de direita e juntos, com lágrimas escorrendo pela face, ficarão com as mãos unidas e olhando para o distante Palácio do Planalto em Brasília, repetindo tristemente seu mantra: “my precious... my precious...”

Blip – Esse é o macaquinho que trabalhava para o Space Ghost. Cansou de receber uma mixaria e de ser assediado pelo fantasma espacial em suas viagens solitárias. Agora vai ser representante do governador entre os paulistas que não agüentam mais o PSDB mas vão ter que segurar o mico mais 4 anos.

Agência Space - Política

Alckmin não vende mais 'aerolula'

Depois da má impressão causada pela declaração de que privatizaria o avião presidencial pra construir cinco hospitais de lata, Geraldo Alckmin tenta fugir da pecha de demagogo com discurso despolitizado e declara novos planos para o "aerolula". Veja o que ele disse em entrevista para a rádio CBN:

"Vou vender nada, não... Eu quero é encher aquele avião de puta, só ninfetinha universitária, e sair por aí tirando onda de presidente!"

- Geraldo Alckmin

Agência Space - Eleições 2006

Playmobil abre o jogo e detona Geraldo

O clima da campanha eleitoral pegou fogo com as declarações dadas à imprensa ontem à noite por Playmobil da Silva acerca de um suposto relacionamento do candidato tucano com o velho boneco. Como não poderia deixar de ser, trouxemos essa verdadeira bomba-relógio para dar seu depoimento em nosso talk show.

Space Ghost – Olá, Playmobil. Em primeiro lugar, porque você resolveu fazer essas revelações somente agora no início do segundo turno?

Playmobil – Na verdade eu já havia oferecido minha história para os opositores de Geraldo, mas quando estourou o lance do dossiê Serra todo mundo ficou melindrado. Tentei vender meu silêncio para o PSDB, mas eles não se intimidaram, acharam até que seria uma boa aparecer mais um escândalo pra por na conta do PT.

Space Ghost – Se nem PSDB e nem o PT se interessaram no seu caso, porque resolveu abrir o bico então?

Playmobil – As coisas não andam muito bem pra mim. As crianças de hoje não curtem mais brinquedos pouco articulados. Com a decadência da minha marca, me tornei viciado em drogas e o pouco dinheiro que eu havia guardado, uma vadia amiga da Barbie levou tudo. Estou querendo voltar pra mídia e acho que essa superexposição vai ajudar. Se rolar um ensaio de nudez pra revista Playtoy, já saio no lucro.

Space Ghost – Onde e quando você conheceu Geraldo?

Playmobil – Conheci ele em Pinda na década de 70. Fazia parte da coleção de bonecos dele. No princípio eu não imaginava que fosse rolar algo entre nós, porque o Geraldo era meio careta. Aos poucos a gente foi se entendendo e a paixão acabou explodindo. Foi um momento mágico em nossas vidas. Eu e Geraldo éramos como unha e plástico.

Space Ghost – Sua vida melhorou após conhecer Geraldo?

Playmobil – Não tenho do que me queixar em relação à nossa primeira fase juntos. Geraldo colocou até um motorzinho em minhas costas para que eu vibrasse. Muita gente não sabe, mas fui o primeiro playmobil vibratório. Geraldo me levava até pra missa. Acompanhei ele diversas vezes até ao confessionário.

Space Ghost – Então você ouvia todas confissões de pecado do Geraldo no confessionário?

Playmobil – Na verdade eu quis dizer que acompanhava ele até a parte de dentro do confessionário onde eu não ouvia suas confissões, mas via seus pecados...

Space Ghost – Mmmmm... sei... e quando foi que a relação de vocês começou a ficar abalada?

Playmobil – Bom, na época eu ainda era um boneco jovem e imaturo. Acabei forçando a barra e movido pelo ciúmes obriguei o Geraldo a se desfazer de todos os outros brinquedos. Isso foi duro pra ele, pois brincar com bonecas era um de seus hobbies favoritos, chegando a vestir cada uma de suas 40 bonecas com vestidinhos caríssimos. Se eu o sufocava emocionalmente, por outro lado Geraldo tinha uma libido insaciável. Eu era apenas um playmobil e ele me procurava de hora em hora como se eu fosse o resultado da telesena ou um boneco da linha “comandos em ação”. Cada dia ia ficando mais claro que havia um conflito de interesses entre nós.

Space Ghost – Qual foi o estopim para a separação?

Playmobil – A ‘pá de cal’ em nossa relação se deu quando eu encontrei um boneco Max Steel moreno, alto e de olhos azuis dentro do armário de Geraldo. Me senti preterido e humilhado, afinal os caras dessa linha Max Steel são uns verdadeiros galãs no mundo dos bonecos e eu era apenas um playmobil baixinho, com poucas articulações e uma cabeça achatada. Furioso, fiz as minhas malas naquele mesmo dia e fui morar num navio de um amigo que era Lego Pirata.

"Nos anos 70 as pessoas só queriam saber de praia e maconha. O milagre econômico era uma piração. Muita gente se perdeu."

- Max Steel em depoimento para a Revista Caras

Space Ghost – Geraldo mostrou arrependimento em algum momento?

Playmobil – Isso foi o que me deixou mais triste. Ele me usou durante muito tempo e nunca sequer me escreveu pra dizer o porquê de ter me trocado por outro boneco. No decorrer do tempo com as notícias que eu recebia por terceiros, eu percebi que Geraldo não tinha apreço por ninguém, só usava os brinquedos. Ao todo, ele jogou na lata do lixo 69 bonecos. Veja bem, 69 bonecos abandonados e jogados na rua da amargura sem explicação.

Space Ghost – Realmente, sua história é muito triste. Sei que você não pode nos contar todos os detalhes agora porque está guardando tudo para seu livro. Antes de encerrarmos a entrevista, gostaria de saber o que você perguntaria para Geraldo se ele estivesse aqui.

Playmobil – Perguntaria pro Geraldo o que ele faria se esses 69 bonecos que ele desprezou e enganou resolvessem prestar seus testemunhos e revelassem pra sociedade quem ele é realmente e o quanto era dolorido pra nós o momento em que ele retirava o motorzinho de nossas costas e falava que iria se deliciar com outro boneco a partir dali.

Space Ghost – Obrigado por atender nosso convite, Playmobil.

Playmobil – Eu que agradeço, Space.

Geraldinho de Pinda: O Homem e a Obra

Aos 12 anos de idade, o pequeno Geraldinho percorria as ruas de Pindamonhangaba ao lado de sua trupe em busca de diversões interioranas. Não havia muito o que fazer na pequena cidade, mas os alquimistas, como era chamada a turminha, sempre arrumavam alguma brincadeira dentro de alguma construção ou no meio do matagal, onde passavam horas a fio entretidos com o balanço prazeroso de seus pequenos corpos.

Numa dessas gostosas tardes primaveris, Geraldinho se encantou com alguns bonequinhos playmobil que pertenciam a um certo Luisinho marreteiro. Esse garoto não andava com os alquimistas pois trabalhava o dia inteiro vendendo bugingangas. O certo é que o imberbe Geraldinho queria muito aqueles brinquedinhos e resolveu fazer uma oferta por eles. Luisinho, um menino muito estranho, achou a oferta pífia, queria pelo menos o triplo. Geraldinho explicou que não tinha muito dinheiro, pois sua mesada estava comprometida com a mensalidade do Clube Opus Dei e a manutenção do Fã-Clube do Inquisidor Ratzinger. O marreteiro se manteve relutante e Geraldinho foi embora desolado.

Não se conformando com a situação e desejando muito os bonecos playmobil, nosso protagonista se lembra de como conseguia um dinheirinho pra complementar a mesada. Lembrou dos bons tempos de coroinha e foi até a paróquia. Entrou no confessionário e saiu meia hora depois. Parou numa lanchonete e tomou um guaraná gelado e lanchou um misto-quente para se refazer. Ao se reencontrar com Lusinho marreteiro, apresentou uma boa quantidade de moedas que outrora estiveram na bolsa de carolas. Ali tinha dinheiro suficiente para adquirir os bonecos playmobil. O jovem marreteiro, velhaco, estranhou muito aquilo e olhou de rabo-de-olho para o potencial cliente indagando:

- Ah, moleque, onde cê conseguiu essas moedas? E cadê seu cinto? Vendeu por tudo isso?

Corado, Geraldinho não tinha como mentir pra um pivete tão perspicaz e resolveu confessar:

- Sim, eu fui mulher do padre por alguns deliciosos minutos e agora tenho o dinheiro.

Luisinho marreteiro bocejou com ar de vitória e disse ao dedicado Geraldinho que agora não havia dinheiro no mundo que o fizesse vender aqueles playmobils. Na verdade, ele queria o que Geraldinho havia dado ao padre. Desapontado e resignado, o pequeno carola arriou a calçola e fez a posição de amarrar cadarço. Luisinho mandou ver e castigou o obstinado menino de Pinda. Foi assim que Geraldinho montou sua coleção de playmobils.

Muitos anos depois os dois negociadores se encontraram. Luisinho havia se tornado dono de uma vasta quantidade de playmobils de vários modelos. Geraldinho só tinha uma coleção de playmobils modelo bandeirante. Mais uma vez resolveu barganhar com o já barbudo marreteiro. A calça foi arriada e Luisinho castigou de novo gritando: "Yes, como é bom esse Geraldo!"

Geraldo e Clubber Lang cara a cara!

No início dessa tarde numa coletiva de imprensa do candidato à presidência da República pela coligação PSDB/PFL, Geraldo Alckmin, acompanhado de seu mentor, o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso, todos foram surpreendidos pelo tumulto causado por Clubber Lang, um lutador oriundo de Chicago que ficou famoso ao vencer Rocky Balboa. Clubber Lang chegou ao local esbravejando desaforos e empurrando os jornalistas, levando todos presentes a ficarem realmente apreensivos. Veja como a foi confusão.

Clubber Lang - Eu quero Alckmin! Eu quero Alckmin! Está ouvindo isso, mané? Diz pro Alckmin vir aqui, se quiser. Ninguém pode me vencer, diga isso a ele, ele é o próximo! Eu vou matá-lo, ninguém pode me deter, diga isso pro Alckmin, eu vou atrás dele, cara, diz isso pra ele, não esqueça!

Jornalista – O que tá acontecendo? O que o senhor pretende?

Clubber Lang - Se Alckmin tiver peito pra me enfrentar no segundo turno, vou e debato em qualquer lugar. Toda a minha vida foi dirigida pra essa vitória e mais nada. Eu moro sozinho, treino sozinho e vou ganhar essa eleição sozinho. Eu quero ele, ele não vai me evitar pra sempre. Ele pode fugir, mas não pode se esconder.

Geraldo – Por favor, seguranças...

Clubber Lang - Caindo fora enquanto pode, é? Não dêem um cargo a esse otário, dêem coragem! Eu lhe disse que não ia fugir, você teve a sua chance, agora me dê a minha!

FHC – Dêem o fora com esse homem daqui!

Clubber Lang - Que dar o fora, o quê? Não se meta, velho. Por que não diz pra essa gente que vem fugindo de mim? Política, cara. Esse país quer me manter por baixo, manter todo mundo fraco. Eles não querem que um homem como eu chegue à presidência porque não sou um fantoche como esse idiota aí. Então desce daí e vem calar minha boca, bobalhão, vem cá, eu to te esperando, vêm! Como é, bobalhão, você vem ou não vem? Então eu vou até a sua gente pra dizer a verdade: eu sou o primeiro nas pesquisas, primeiro! Isso significa que eu sou o melhor. Mas esse cara só quer disputas fáceis, enfrentar outros molóides... Eu vou dizer a você e a todo mundo aqui: eu disputo com ele em qualquer lugar, a qualquer hora, de graça!

FHC – Desse jeito não dá pra continuar...

Clubber Lang - Cale essa boca, velho, você e esse cara não sabem de onde eu vim! Alckmin, sua família está muito bem, não está? Você diz que é um vencedor, pois prove agora! Me dê essa chance, é uma vergonha a maneira como você vem me evitando. Se você não é covarde, por quê não disputa comigo? Eu me alegro que todos vocês tenham ouvido isso, porque eu mereço! Eu venho esperando essa chance por muito tempo, mas ele vem sempre fugindo, como um rato, como um rato! Por favor, não me julguem pela cor da pele nem pela minha aparência. Eu quero que me julguem pelo meu orgulho, minha determinação.

Lu Alckmin – Isso já passou dos limites!

Clubber Lang - Ô mulher, ô mulher... olha aqui, já que seu marido não tem peito, talvez queira ver um homem de verdade. Aposto que você sonha toda a noite com um homem de verdade, não é? Então façamos o seguinte: quando você se sentir solitária à noite, eu vou te mostrar um homem de verdade, beleza!

Geraldo Alckmin – Assim não vai dar!

Segurança – Por favor, o senhor vai ter que se retirar...

Clubber Lang – Me solta, cara! Olha aí, otário! Alckmin, você já era. Tá acabado, liquidado, arrasado, eu sou o mais durão do mundo! O que é que você disse, candidato de papel? Eu vou te surrar feito um cão, você vai apanhar feito um cão! Você sabe quem eu sou? Você sabe quem eu sou? Eu sou um homem, cara, eu sou um homem! Você não passa de um galinha-morta, eu vou te pegar, otário. Sai da minha frente, todo mundo. Você está morto, cara, você não é de nada!

Geraldo Alckmin – Veja bem, todos vocês, eu aprendi defesa pessoal com meu avô. Não é bem verdade que eu seja um covarde... Isso depende do ponto de vista.

Clubber Lang - Tá querendo fazer média, é? Não preciso de nenhum galinha-morta bisbilhotando em meu canto e acabe com essa expressão feia antes que eu a piore na pancada! Eu sou o maior, eu te avisei, Geraldo! Eu sou o maior, eu sou o melhor! Hááááááááá... me solta!

Geraldo Alckmin – Isso aqui não está nada civilizado. Vamos ter que cancelar a coletiva. Isso não é desafio político, é baixaria... Temos um ex-presidente aqui... Vamos respeitar Fernando Henrique...

Clubber Lang - Eu rejeito o desafio, amizade, porque Alckmin não é um desafio. Mas eu terei muito prazer em surrá-lo um pouco mais. Fernando o que? Está se referindo àquele velho idiota, o sociólogo, o “privatizador”? Que é isso, cara? Um derrotado ensinando outro? Alckmin não tem feito outra coisa senão falar muito. E quando eu o encontrar cara a cara num debate, eu vou fechar aquela matraca. Quanto antes, melhor. Eu sou o presidente do mundo, cara, ninguém pode mudar esse fato. Eu não posso ser derrotado, e não serei derrotado. Eu vou treinar muito, cara. Não vai haver golpes rápidos, eu vou torturá-lo, eu vou crucificá-lo, vocês vão ver.

Jornalista – Senhor Lang, senhor Lang, antes que seja retirado me responda rapidamente, se Alckmin aceitar um debate com você, qual sua previsão?

Clubber Lang - Alckmin é imprevisível e idiota, cara. O trouxa tá sempre um passo a frente, é feito sob medida pra mim, e vai sair machucado! Previsão? Dor...

Clubber Lang foi retirado pela segurança e não pôde responder mais perguntas dos jornalistas. Os responsáveis pela campanha do tucano ainda não avaliaram o prejuízo eleitoral do fator Lang. Parece que o segundo turno começa agitado.

Agência Space - Eleições 2006

Entre o Papai Noel e o Velho do Saco

O papa Bento 16 desempenhou um papel de peso na ocultação sistemática de casos de abusos sexuais contra menores cometidos por padres católicos, segundo um documentário da BBC, Sexo, Crimes e o Vaticano, exibido na TV aberta britânica na noite do último domingo.

A reportagem do programa examinou um documento secreto interno da igreja, que instrui bispos como lidar com acusações de abusos sexuais cometidos por padres em suas paróquias.

O texto impõe um juramento, em que a vítima, o acusado e eventuais testemunhas se comprometem a manter sigilo absoluto sobre o caso.

A quebra do juramento levaria à excomunhão.

Veja cópia do documento da igreja (em inglês)

Durante mais de 20 anos, o homem encarregado de zelar pela obediência aos termos do documento foi o cardeal Joseph Ratzinger - antes de virar papa.

O documento, Crimen Solliciatonis (latim para Crime da Solicitação), foi escrito em 1962 em latim e distribuído a bispos do mundo inteiro, com a recomendação de que fosse guardado a sete chaves. Poucas pessoas de fora da igreja tiveram acesso a este documento.

Deve ser por isso que o Vaticano combateu o socialismo durante todo o século XX acusando os comunistas de serem 'comedores de criança'. Parece que a Santa Madre não suporta concorrência.

Agência Space - Mundo

Frase do dia

"O lado negro a tudo obscurece."

- Mestre Yoda, sobre as eleições brasileiras

Lula coloca Corinthians em Mundial da FIFA

O site oficial da FIFA indicou o Corinthians como segundo representante da Conmebol no Torneio Mundial de Clubes que será disputado de 10 a 17 de dezembro deste ano. A notícia coincide com a visita do presidente da entidade ao Brasil, Joseph Blatter, que veio tratar da candidatura do país para ser sede da Copa do Mundo de 2014. Blatter esteve com Lula - que é assumidamente corintiano - e ambos trataram das pendências que precisam ser resolvidas para que o mundial de seleções seja disputado aqui. Lula condicionou o apoio do governo federal para a realização da copa em terras tupiniquins à participação do Corinthians no campeonato mundial da Toyota. Mesmo sem vencer a Libertadores da América, o Timão terá participação garantida nesse mundial e em todos mundiais a serem realizados no Japão até 2014. O presidente ainda garantiu a participação do Corinthians na Copa que provavelmente será realizada no Brasil, alegando que o alvinegro do Parque São Jorge é o clube mais brasileiro. Tudo caminha para o Corinthians ser o primeiro clube de futebol a disputar um campeonato de seleções. A Fifa ainda discute se a participação do Corinthians na Copa de 2014 implica na não participação da Seleção Brasileira, mas o processo todo caminha para ambos participarem, o Timão representando o país sede e a seleção canarinho entrando via eliminatórias sulamericanas.
Confira no site da FIFA clicando aqui.

Agência Space - Cobertura Esportiva

Geraldo manda recado para a molecada

"Se eu for eleito, a partir de 1º de janeiro de 2007 tá proibido o troca-troca. Moleque que for pego fazendo troca-troca dentro da construção ou atrás da moita, vai pra FEBEM. Política se faz com firmeza e isso eu aprendi com o Zezinho Cabeleireiro."

- Geraldo Alckmin

Agência Space - Eleições 2006

Alckmin diz que fará perseguição religiosa

"Se eu vencer, como sou da Opus Dei e somos sectaristas ao extremo, vou mandar matar tudo os crentes."

- Geraldo Alckmin

Agência Space - Eleições 2006

Candidato tucano quer implantar a censura

"Se eu for eleito, vou proibir o blefe no jogo de truco. Quem passar sinal de zap tendo apenas uma dama, vai para o presídio de segurança máxima que eu vou criar."

- Geraldo Alckmin

Agência Space - Eleições 2006

Geraldo limpa o cogumelo na cortina e quer vitória

Enraivecido e desgostoso com o desprezo popular, Geraldo Alckmin, no fim de tarde dessa segunda-feira, colocou uma camisa do Corinthians (mesmo sendo santista), disse que deixaria a barba crescer e nitidamente bêbado deu sua última coletiva do dia. Ao invés de cumprimentar os jornalistas, Geraldo iniciou a conversa dizendo:

- Levem minha mulher!

Ao perceber que o tucano embebedado queria parecer mais carismático tentando imitar o candidato petista, um jornalista indagou se Alckmin estava animado devido as últimas pesquisas onde ele subiu 2 pontos. Mais uma vez, o tucano falou de forma estranha:

- Por causa de pesquisa nada. Tô eufórico porque acabei de tomar uns goles, dei uma sapecada na Lu e limpei o cogumelo na cortina.

Todos os jornalistas se mostraram atônitos e Geraldo completou:

- Vocês queriam o quê? Que eu limpasse o geraldinho num vestido da DASLU?

Parece que a campanha do candidato tucano entrou por um caminho sombrio...

Agência Space - Eleições 2006

Alckmin Afirma que já dançou com o diabo

Numa coletiva nessa segunda-feira, o jornalista conhecido como "The Joker"(O Coringa) perguntou para o candidato do PSDB, Geraldo Alckmin, se ele já havia dançado com o diabo sob a luz do luar. Geraldo deu a seguinte resposta:

"Veja bem, meu caro Joker. Dancei sim. Eu era muito novo e o diabo me ofereceu vinho e frios. Para um jovem interiorano essas coisas impressionam mesmo. Mas não acho que o trancoso me molestou não. Na verdade ele me seduziu. Até que foi uma noite bem romantica. Não contem isso pra Lu..." (risos da platéia)

Agência Space - Eleições 2006

Candidato declara seu amor a satã

Geraldo Alckmin afirmou - após passar mal por causa do calor nordestino - que se perder as eleições não estará perdendo grande coisa pois se o povo brasileiro não o ama, que se dane o povo. O candidato do PSDB disse que esse povo ignorante não o merece e que o melhor mesmo é cair nos braços de satã que sempre o compreendeu. Geraldo termina sua agenda eleitoral com um ritual satânico nos porões de um comitê tucano onde ele irá colocar um vestido escarlate da DASLU e receber a pomba-gira.

Agência Space - Eleições 2006

Geraldo promete 'Bolsa Elite'

Geraldo Alckmin afirmou que se a estratégia da Rede Globo der certo e ele sair vitorioso da campanha, seu primeiro ato será criar o "Bolsa Elite". O tucano afirmou que não há nada mais triste do que ver um rico passar dois dias consecutivos sem comer caviar. Geraldo disse que privatizará o que sobrou do país no intuito de bancar o seu projeto social. Poderá receber o Bolsa Elite qualquer cidadão com renda superior a 5 milhões de reais. O valor da bolsa dependerá do dinheiro arrecadado com as privatizações. Alckmin afirma que apenas a Petrobras já seria suficiente pra garantir a bolsa elite para ricos que possuem até três filhos. Mas lembre-se, para se cadastrar no Bolsa Elite, seu filho tem que estar matriculado na escola. Não vale USP, nem Unicamp, nem UNESP e nem as federais. Tem que ser Havard, Oxford, Sorbonne ou similar.

Agência Space - Eleições 2006